Іди ти - по кредити!

Іди ти - по кредити!

І все-таки, коли доходить до справи, в сенсі отримання кредиту, як крути, а доведеться в міру переконливо довести: гадом буду, все поверну! Найпростіше, звичайно, пред'явити довідку про більш-менш пристойних доходи. Але це ж не всякому дано, і не так самі доходи, як щоб справочка була зі Справний цифрами, які не соромно пред'явити. Ну не люблять у нас роботодавці платити своїм працівникам зарплату по білому, бо держава, скаржаться, не любить їх по чорному: на гривню зарплати мало не половину треба віддати "дяді".

Тому істотне кількість потенційних покупців замість довідки з місця роботи можуть показати тільки купу конвертів, де щомісяця лежать гроші із зарплати "в кишеню".

Так що отримати кредит сьогодні непросто. І окремому громадянинові, і, до речі, державі теж. Ну, що стосується держави, воно і без нас розбереться, у кого перехопити мільярд інший. А от простому українцеві хочемо дати кілька корисних порад, як взяти кредит і пройти тест на респектабельність. Тим більше, що на місцях, де видають кредит, будь-які докази спроможності приймаються до уваги. Отже:

Відео дня

- Приведіть у банк трьох свідків, які бачили, як ви перераховували гроші.

- Можете розшукати і привести даму, яку одного разу водили в ресторан.

- Принесіть довідку від лікаря, що за станом здоров'я доживете до останньої платіжки.

- Справляє враження, якщо прийти за кредитом в норковій шубі дружини, попередньо обливши для запаху склянкою дорогого коньяку або віскі.

- Коли зайдете у відділ кредиту, організуйте собі дзвінок на мобільний і ненароком скажіть у трубку: "Абрамович, передзвони пізніше, зараз не до тебе!"

- Підтвердити наявність у вас грошей може і ректор ВНЗ, в який вступила ваша дочка, або райвійськком, не покликані вашого сина в армію.

- Доброзичливо поглядом зустрічають зазвичай довідку про те, що у вас алергія на чорну ікру.

- Непогано мати міліцейський протокол, де буде вказано, що вас днями збив "Майбах", і ви чекаєте компенсації від його господаря.

- До слова, якщо ви - працівник автоінспекції, достатньо, як аргумент, показати свій жезл.

- Наведіть улюблену собачку, і нехай вона на очах кредиторів відверне морду від сервелат.

- Але саме зворушливе враження на позикодавців справить

твір вашої дитини на тему: "Як я провів літо у кругосвітній круїзі". Головне, не забудьте запевнити твір в податковій інспекції.

На закінчення, пропонуємо банкам та іншим кредитним організаціям записати вищенаведені пункти в Інструкції з видачі кредитів, тому що це - не наша примха, а веління часу.

Кредитодавцем та кредітобрателі - об'єднуйтеся!

P . S . Щоб не було прикро, дамо один вірний рада і державі: якщо вам потрібні гроші, сміливо займайте у народу: по-перше, за багаторічною звичкою він цього швидше за все навіть не помітить, по-друге, за традицією - віддавати такі борги зовсім не обов'язково!

Олександр Володарський, Ян Таксюр, Клуб Голохвастова.