Ворожіння на субсидію

Ворожіння на субсидію

Україна завмерла в очікуванні. Мерзенне слово "тарифи" з лякаючим додаванням "нові" - ніби шуліка покрило чорною тінню кожного квартиронаймача. І тут у похмурій безодні комунальної невідомості як шелест листя, як подих вітерця лунає тихе і обнадійливе: субсидії ...

Скептики саркастично сміються. Мовляв, знаємо ми їх благодіяння. Оптимістів практично немає. Але основна маса жителів Києва і країни в цілому, як дітки на новорічному ранку, розраховують на диво.

А раптом ми прийдемо за цими чарівними субсидіями, і нам скажуть: "Рідні ви наші! Платіть спокійно по нашим бандитським тарифами. Ось вам, багатостраждальні, щедра компенсація! "

Ах, як же хочеться - приймати бажане за справедливе! І все ж, субсидії будуть. Але якими вони будуть у столиці? Сандей його знає! Тому ми просто зібрали для вас всі перевірені і неперевірені чутки щодо цих чарівних субсидій та нового порядку їх вручення. Отже, кажуть ...

Відео дня

- У Києві будуть затверджені іменні субсидії: "Імені Черновецького", "Імені 15-річчя Незалежності" і "Ленінська субсидія" - для тих, у кого є друга квартира в Женеві.

- Бажаючі отримати субсидію за новими правилами повинні принести довідку з пунктів прийому посуду та вторсировини про те, що у них немає додаткових доходів.

- Футболісти київського "Арсеналу" отримують соціальна виплата без всяких довідок.

- Власники "лексусів" та "Лендкрузер" отримують субсидію по приколу.

- Якщо ви тримаєте в "Правекс-банку" більше 500 тисяч доларів - можете за квартиру взагалі не платити.

- Якщо настукати в мерію на трьох липових одержувачів субсидії - то самі ви отримуєте допомогу без будь-якої черги і довідок.

- Хто доведе, що під час революції у нього три тижні ночувала група революціонерів, буде отримувати субсидію рівно три тижні.

- Особи, які довели, що постраждали від Омельченка або Кличка, отримають подарунки від мера столиці.

- Якщо вам дають зарплату в конвертах, занесіть один конвертик у відділ субсидій - і довідки можете вже не збирати.

- До речі, в цих відділах працюватимуть тепер спеціальні люди. Керувати будуть тільки ті, хто жодного разу в житті не повернув нікому ні копійки. Особливо цінуються працівники, глухі на одне вухо. Крім того, всі претендують на фінансову допомогу перевірятимуться на детекторах брехні.

- Звичайно, знайдуться у нас настільки заслужені панове, що їм завітають довічну субсидію. Це, перш за все наші лауреати Нобелівської премії в галузі літератури, чемпіони світу з футболу та хокею та лауреати "Оскара".

- З іншого боку, на матеріальну допомогу можуть навіть не розраховувати власники бронедверей і ті, у кого в дверях два очка. Ясно, що в них і так вдома повно цінностей.

- І, звичайно, є і радикальні чутки. Кажуть, особи, які отримують субсидії, будуть зобов'язані носити на пальто особливі нашивки, щоб співгромадяни знали, на кого витрачаються їхні податки. Про те, що держава їх субсидує, цим товаришам з нашивками повідомлятиметься на роботу, а їх дітям у школу. У автобіографіях вони будуть зобов'язані писати: "7 років отримував субсидію", а в компаніях мобільного зв'язку вони платитимуть навіть за роз'єднання.

- У той же час добровільно відмовилися від субсидій нагороджуватимуться почесною стрічкою через плече з написом "Герой-відмовники".

ПРИМІТКА. Громадянам, котрі сумніваються, світять їм хоч якісь кошти, пропонуємо модне сьогодні "ворожіння на субсидію". Киньте віночок в унітаз і злийте воду. Якщо його відразу віднесе потоком, субсидій вам не бачити. Олександр Володарський, Ян Таксюр, Клуб Голохвастова