Назвався Шуфричем - дай народу вугілля!

 Назвався Шуфричем - дай народу вугілля!

Турбота керівництва державою про нас, маленьких українців, іноді дуже зворушує. Ось вловили ж батьки нації, що населення злегка нудити від постійного мелькання одних і тих же державних осіб, і стали, обганяючи один одного, висувати нові фігури. А якщо не нові, то хоча б тимчасово не мелькає.

Відео дня

Правда, немає гарантії, що свіжі хлопці незабаром не викличуть ті ж неприємні позиви. Однак приємно, що стан організму простого електорального трудівника турбує задовго до офіційних виборів.

У будь-якому випадку, або як тепер виражаються - "по любому", ми вітаємо появу Нестора Івановича Шуфрича на новій посаді. Хоча злі язики говорили, що Нестор Іванович вирішив на початку, що його звуть не ліквідовувати надзвичайні ситуації, а створювати. І дізнавшись, що помилився, хотів навіть узяти самовідвід. Але йому нібито пообіцяли широкий фронт робіт в самих різних областях. А там, де ще справи якось тримаються, сказали, що заради нового міністра і його кипучої натури спеціально все доведуть до катастрофічного порядку.

Втім, це лише чутки. А ми хочемо симпатичному пану Шуфричу дати кілька порад, як весело, по-молодецьки повісті справи в надзвичайному міністерстві.

- Почати можна скромно: налагодити погоду в Україні, і довести її до нормального передноворічного стану.

- Оскільки слово "Шуфрич" більш давнє слова "шухер", потрібно повернутися до витоків і організувати по всій країні мережу спостерігачів за ситуаціями, які будуть денно і нощно "стояти на Шуфрича".

- Телефон Нестора Івановича тепер має бути 911, з додатковими 01, 02, 03.

- Щоб робота міністерства була зовсім прозорою, пропонуємо на вежі Майдану пустити біжучий рядок: "До найближчої надзвичайної ситуації залишилося ..."

- З перших днів роботи потрібно прибрати оголошення в холі "Даю уроки ліквідації аварій. В.Балога ". А замість нього повісити барвистий плакат: "А ти створив надзвичайну ситуацію?!"

- Слід ввести в міністерстві нові підрозділи: начальник паніки, відділ порятунку на комерційних умовах, департамент порятунку в кредит.

- Кабінети чиновників міністерства добре б прикрасити художніми полотнами відповідної тематики: "Шуфрич гасить пожежу 1812 року в Москві",

"Порятунок Шуфрича потопаючими", "Шуфрич тримає під контролем загибель Помпеї", "Шуфрич рятує Київрада, налетів на тарифи".

І якщо наші поради будуть враховані, Нестор Іванович залишить світлий слід в пам'яті народній. Можливо, він навіть увійде в такі народні прислів'я: "Назвався Шуфричем - лізь в пожежну машину", "Застав Шуфрича пожежа гасити - він все місто затопить" і "Сім раз підпали - один раз подзвони Шуфричу".

Тим чутливим громадянам, яким свіжі політики не допоможуть, і, не дивлячись на появу рр.. Балоги, Яценюка, Гайдука і того ж Нестора Івановича, тошнотно спазми триватимуть, рекомендуємо кілька унікальних засобів.

- Давайте вмовимо керівництво парламенту роздати депутатам на зиму новорічні маски милих зайчиків, лисичок, шакальчіков. Тільки розміри масок потрібні нестандартні. Все-таки великі діячі у нас.

- Нудоту від політиків слід визнати профзахворюванням, і в гострих випадках видавати лікарняний.

- Тим киянам, яких нудить від засідань Київради, можна підвищити плату за каналізацію.

- Купіть на Караваєвих дачах спеціальних тошнометр зі шкалою нудотний і вмонтуйте в телевізор. При словах "Глибокий Переконаний", "коаліція", "універсал" телик буде автоматично вимикатися, і вас не вирве.

- Якщо вирвало телевізор, зробіть йому промивання плати.

- Якщо нудота наступила, а сил вимкнути телевізор немає, засуньте два пальці в розетку - вирубає і вас, і телевізор ..

І останнє. Якщо вас нудить від Партії регіонів, прийміть активоване вугілля вітчизняного видобутку, а якщо вас не нудить від БЮТу і "Нашої України" - у вас немає телевізора.

Олександр Володарський,

Ян Таксюр,

Клуб Голохвастова