Спроба покермувати, або Публіка хвилюється

Спроба покермувати, або Публіка хвилюється

http://www.huliganoff.net/Сатириків часто дорікають, мовляв, виразки суспільства ви бичує, але де конструктив? Вкажіть шляхи вирішення проблем. І ми задумалися надовго. Тому що "негараздів" вистачає, та й щоб "вказувати шляху" ми спеціальних людей обрали.

І все ж дві, нехай не глобальні, але багатьох дістають проблемки ми намацали, і зараз запропонуємо той самий конструктив.

Перша болячка - це футбол. Ні, аналізувати гру наших ми не будемо, зважаючи на відсутність такої. Але є ідея: негайно зажадати від ФІФА соціальної справедливості футбольних правил. Раз багаті клуби купують собі якісних іноземних товаришів, а ми, "бідні", можемо дозволити собі тільки тих, що маємо - зрівняти НАМ МОЖЛИВОСТІ!

Відео дня

Наприклад, в матчах Ліги чемпіонів встановлюється гранична сума вартості гравців, які виходять на поле.

Якщо "Реал" може на цю суму виставити 11 гравців, то ми - чоловік 20-30 класом гірше, зате вартістю подешевше. Або вони - одного воротаря, типу Леманна, а ми двох - типу Шовковського чи Луценка.

Крім того, вирівнювати шанси можна психологічно: гравців з багатьох команд селити в наших беззвездочних готелях з зручностями на вулиці, типу "Будинок колгоспника", або вимагати, щоб не менше 50 відсотків наших супротивників виходили на матч травмованими.

Добре б вдарити мажорів рублем. Скажімо, вхід в нашу штрафну площадку зробити платним або змусити футбольних глитаїв заплатити за світло на стадіоні.

Справедливо? - Справедливо! І, якщо ці правила оперативно прийняти і впровадити в світі, то, можливо, вже навесні динамівці будуть пити шампанське з Кубка європейських чемпіонів.

Ну, ось, здається, з першого питання ми відзвітували. Тепер болячка номер два, яка особливо свербить у київської публіки. Як це так, лунають голоси, тут опалювальний сезон на волосині, довгі черги скривджених шикуються на громадські слухання, а столичний мер різко відбуває у відпустку!

Щоб покінчити з цією виразкою, пропонуємо просто прийняти

"Положення про порядок виходу у відпустку державного діяча", і внести туди наступні статті:

- Якщо мер міста подзвонив в свій ЖЕК, і йому сказали, що гарячої води не буде два тижні, він має право полетіти в теплі краї.

- Президент має право взяти терміновий відпустку по догляду за бджолами, але тільки у випадку, якщо підпише обхідний у баби Параски.

- Міністр з надзвичайних ситуацій може відправлятися у відпустку, якщо залишив заступникам чіткий список очікуваних катастроф.

- Міністр оборони може відпочивати в будь зручно час, але тільки в районі Новобогданівки.

- Главу "Нафтогазу" відпускати сміливо, але тільки, якщо доведе, що взимку по будинку від спеки ходить в трусах.

- Главу Нацбанку - після того, як розміняє Президенту всі великі купюри, і на випадок дефолту поставить про запас свій підпис на 10 мільйонах гривень.

- Якщо Верховна Рада в муках народила бюджет, вона має право на післяпологовий відпустку.

- А якщо депутату біля трибуни пустили кров з носа, він має право на триденну відпустку як донор.

- Глава МВС отримує 10 діб відпустки за кожне розкритий злочин.

- А глава МЗС відпочиває, якщо у нього закінчилася нотний папір для нот протесту.

ПРИМІТКА. Оскільки у нас в державі все робиться за рахунок народу, народ має право в будь-який час взяти за свій рахунок відпустку від своїх керівників.

А так як сатирики - теж народ, підемо й ми - відпочинемо від конструктивної діяльності. Олександр Володарський, Ян Таксюр, Клуб Голохвастова