Топ-темы:

Физкульт-привет! Улыбнитесь!

В пятидесятые годы прошлого столетия, выбежав на поле под марш Блантера и выстроившись в центральном круге, команды перед началом матча чемпионата СССР приветствовали друг друга словами: "Физкульт-привет!" И еще. В это сейчас как-то не верится, болельщики, среди них большинство женщин, выбегали на газон с букетами цветов и вручали их своим любимым игрокам. Это создавало хорошую атмосферу матча и, уверен, футболистам это признание было приятным, они улыбались.

Читайте:

Ребров затроллил Хачериди

Вообще, представители самой популярной игры в мире – компанейские, веселые, любящие шутки и разные приколы. Я частенько оказываюсь в их компании, особенно ветеранов "Динамо", с ними отправляюсь на товарищеские матчи, которые они проводят на стадионах Украины. И в купе вагона, и в салоне автобуса, когда начинаются воспоминания и "в игру вступает" в прошлом блестящий нападающий киевского клуба и сборной СССР, заслуженный тренер Украины Виталий Хмельницкий, скучать не приходится. Мастер приколов, шуток и анекдотов поднимает настроение, заставляет улыбаться и смеяться.

Для начала расскажу вам несколько анекдотов и историй от Виталия Григорьевича, а затем и от его партнеров по команде. Возможно, и у вас они вызовут улыбку и смех. Ведь улыбка украшает человека, а смех продлевает жизнь.

Хмельницкий обращается к своему закадычному другу Андрею Балю:

- Андрюха, завтра хочешь пойти с нами в парилку?

- О, здорово, а когда?

- Часов в десять вечера.

- Поздновато… Сколько брать?

- Бери трех, но только симпатичных.

- Ну те, Хмель, даешь. Ведь я о деньгах. Но идейка неплохая.

* * *

- Паша, я всегда говорил и говорю знакомым женщинам: "Никогда не спорьте с футболистами. Сразу начинайте или плакать, или лучше раздеваться".

* * *

- Артем, запомни, футболист кует свое счастье не только своими ногами, но и головой.

- Жека, если к тебе подойдет очень красивая девушка и скажет, что выполнит 2 любых желания, то каким будет твое второе желание?

* * *

Очередной штрафной заработал форвард Петя Клюев. Стакан был налит ему за опоздание на свадьбу партнера по нападению Гришки Нечаева.

* * *

- Андрей, я должна вас предупредить, что через минут сорок с работы вернется мой муж.

- Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю.

- Вот именно. А время-то идет, Андрей.

Весельчаков в динамовской команде ветеранов хватает. Еще один из них – защитник Сергей Кузнецов.

Обращаясь к партнеру по защитной линии, Кузя ему говорит:

- Валера, мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.

* * *

- Игорь, прими мои соболезнования!

- По какому поводу?

- Вчера моя Люся купила себе норковую шубу.

- А причем здесь я?

- Завтра она идет к твоей хвастаться.

* * *

- Витек, ты обратил внимание, что ведь не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

* * *

Муж пришел домой, да так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж, опрокинув рюмаху, сел перед телевизором и начал смотреть трансляцию матча чемпионата СССР "Динамо" – "Спартак". Жена ушла на кухню, через несколько минут туда же влетает растерянный муж.

- Зин, а Зин! Представляешь, удалили с поля Логофета. И ты, Зин, не поверишь – только что он мимо меня в одних трусах пробежал.

* * *

Перед началом матча соперники выстроились в центре поля. Капитан одной из команд, пожимая руку арбитру, говорит ему: "Много не свистите, когда мяч у нас, а то денег не будет".

* * *

Нападающий обращается к защитнику: "Вася, это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно".

* * *

Идет проливной дождь, все поле в воде. Команды выстроились в центре поля, судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота. "Ничего, – утешает своих партнеров капитан хозяев поля. – Во втором тайме мы играем по течению".

* * *

Известный итальянский арбитр Пьерлуиджи Коллина возвращается домой после матча. Жена на него с криками:

- Почему у тебя на голове губная помада?!!!

- Это не губная помада, это кровь – меня сейчас ударили трубой по голове и ограбили болельщики проигравшей команды.

- Ну, смотри, твое счастье…

И на закуску несколько анекдотов сугубо на футбольную тему, рассказанных в разных поездках и до сих пор очень надежным в воротах Валерием Самохиным.

- Вчера смотрел женский футбол – нет концовки, и все тут.

- Я также два тайма просидел, как дурак. Думал, как обычно, девчонки после игры обмениваться футболками будут, а они сразу же быстренько побежали в раздевалку. Даром пришел…

* * *

Разговор двух болельщиков.

- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в Премьер-лиге?

- Ну, это еще мягко сказано. Накануне последнего матча звоню в кассу стадиона – узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: "А во сколько вам будет удобно?"

* * *

- Васек, как дела?

- Да вроде бы все отлично, нет проблем, – отвечает защитник вратарю.

- Вася, жениться тебе надо.

* * *

После окончания тренировки нападающий и вратарь завели в раздевалке разговор.

- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.

- Почему ты так думаешь?

- Вчера она привела домой свою подругу.

- Ну и что с этого?

- Ты просто не представляешь, какая она красавица – Тина Кароль отдыхает…

* * *

Англия. Ливерпуль. Тихий семейный ужин. Жена обращается к мужу:

- Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что много раз была тебе неверна.

- Не будем сейчас об этом вспоминать, – парирует муж.

- Еще я хотела сказать, что притворялась болельщицей "Ливерпуля", на самом деле мне больше нравится "Челси".

Рассерженный муж в ответ:

- И ты называешь себя матерью моих детей???!!!

Это были шутки, выдуманные и реальные, истории, анекдоты, рассказанные в разное время тремя игроками ветеранского состава киевского "Динамо": Виталием Хмельницким, Сергеем Кузнецовым и Валерием Самохиным. Но и другим динамовцам есть что рассказать, о чем поведать. В игру они "вступят" в другой раз, вступят обязательно, будь на то ваше желание.

Улыбайтесь чаще. Улыбка вам идет!

Поделиться в Facebook