Новогодние развлечения под знаком "Х-Фактора"

Фрики не помеха водке с оливье

Хвала Аллаху – новогодняя ночь так и не стала ночью финала "Х-Фактора", иначе пришлось бы смотреть эфир более или менее вдумчиво, в ущерб рому, текиле, виски и оливье. СТБ же пошли по беспроигрышному пути – зная, какое количество страждущих будут ждать любимое шоу, они показали набор кастингов третьего сезона. Поэтому празднованию никто особо не мешал – лениво посматривали на экран и радовались, когда на сцене появлялось что-то из ряда вон. А вообще, когда живешь в центре города, это само собой как-то располагает к гостям – приходится даже отсекать менее близких, которые просто решили завернуть на огонек. Потому, что по пути. Впрочем, многолетняя жизнь на перекрестке торных путей давно уже закалила и ожесточила меня. Еще в Харькове в коммунальную квартиру, которая, впрочем, тоже располагалась по пути у всех, кто бы куда ни шел, набивалось в отдельные праздники до 30-40 человек. Весело, но, порой, утомительно, особенно, если постоянно. Поэтому на этот раз у нас собрались самые проверенные и близкие. Ну еще пара человек заехала по пути с Майдана – погреться и пообщаться. Прочим я нагло врал, что не дома, за городом, вообще не в Киеве, а то и не в стране. Грустно начинать новый год с вранья, но еще хуже встречать его в большой компании более или менее случайных людей, так что я ни о чем не жалею. А вашему вниманию я решил на этот раз представить набор наиболее смешных участников кастингов третьего сезона, благо, они были. Сначала была мысль – собрать наидостойнейших, которые по той или иной причине не прошли в шоу, но их оказалось слишком много, да и вкусы у всех к у нас разные. А тут – фрик на фрике и фриком погоняет. Читайте, вспоминайте, смотрите и радуйтесь! Топ-20 самых отпетых. Ни один из них не прошел, большинство с безапелляционной оценкой – "четыре нет".

1. Джемудин Муэдинов с песней "Голубая луна". Не то. Чтобы плохо, просто смешно – мало кто из особей мужского пола выступил бы со столь одиозной песней, в которой, вместе с Николаем Трубачом, солировал адепт нетрадиционной ориентации и могучий вокалист современности – Борис Моисеев. Видимо, исполнитель делал ставку на Сергея Соседова, и не зря – тот радостно подпевал "Голубая…" и подпрыгивал на кресле.

2. Николай Лесев – шепеляв и фальшив, изображал несчастного и давил на жалость. Его действительно было жалко, но в то же время – смешно.

3. Татьяна Пушина – весомая женщина в синем платье с красным бантом. Заявила. Что она жена Киркорова, пела, естественно, Пугачеву – "Три счастливых дня". Немного мешно, но больше жалка – похоже, женщина серьезно заблуждается в своих реалиях. Наш друг психиатр наблюдал ее выступление с живейшим интересом, затем хлопнул бокал виски и весомо произнес – "Наш клиент".

4. Ирина Сорокина – пела за сестру, которая участвовала в кастинге ранее и не прошла. Цель благородная, но оснований для участия во всенародном конкурсе могло быть и поболее!

5. Николай Доморацкий – откровенный фрик, поющий Пугачеву. Называет сам себя Легендой и откровенно голубоват. Выглядит, как полный фрик, каковым, собственно, и является, хотя поет неплохо. Соседов тут же почувствовал родственную душу, взял общение на себя и одарил Николая уверенным "да". Вкупе с Кондратюком. Я был в шоке, поэтому Серегино "нет" меня искренне обрадовало. Но Ирина Дубцова не дала восторжествовать справедливости и, взяв с него слово, что Коля больше не будет петь Пугачеву, тоже сказала "да". Нас всех чуть не стошнило прямо перед экраном, впрочем, Колян куда-то пропал довольно быстро, так сберег нашу желчь и негативные эмоции.

6. Максим Куляс - из Луганска, очевидно, смелый пацан - пел "Белль" из "Нотр дам де Пари". На сцене он встал в "позу Квазимодо" и тоскливо заголосил. Дворовая стать "луганского Петкуна" – не попадал в ноты, пытался актерствовать, но голоса явно не хватало. Интересно, о чем думают люди, выбирая такие непростые песни?

7. Влад Шамрин - опять голубоватый студент-киномеханик из Шахтерска – поклонник Леди Гага. Могу поспорить, что Соседову понравится! Влад Шамрин обещал, что заставит всех рыдать, слово сдержал, он пел – мы плакал. Лучше бы пел Пугачеву. Так как плакать под Леди Гагу – редкий моветон, даже от смеха. Набор полный - никакая песня минус голос, короче, редкое свинство. Парень прыгал на тонких ножках и прикрывал ручонкой пиписку, было реально смешно до слез. Соседов не подвел, предложив пропустить паренька дальше. Остальные не поддержали. Кстати, взял бы себе псевдоним "Мистер Гага", по крайней мере, было бы сразу все ясно.

8. Ксения Компаниец - 37-летняя домохозяйка Ксения Компаниец – светила ногами, кокетничала. Все ждали вокала, аналогичному по уровню хотя бы ногам. Объявила, что она в разводе, очевидно надеясь на "павианство" мужской половины жюри и зала. Запела песню Таисии Повалий, и ничего более омерзительного я давно не слышал. Пропустили в эфир ее явно специально - тетя в принципе не имеет голоса и не берет чисто ни одной ноты! Длинные ноги не спасали, скорей, усугубляли разочарование. Все же Бог не фраер

9. Валентина Луценко - приехала на "Х-Фактор" из Каховки в сопровождении личного экстрасенса, цель у нее, ни много ни мало – стать звездой. Песня называлась "Выйду я в поле с конем", внешний вид девушки наводил на мысли о том, что она оборвала дома все гардины для сценического костюма, к тому же где-то, как бы не на кладбище, свистнула венок из искусственных лилий. Одеваясь так, надо петь хорошо, иначе - капец. Любой конь бы тут же ускакал бы в поле от такого вокала, просто, чтобы не умереть на месте! Вернее сказать, ни одной правильной ноты – сплошь соседние. Очевидно, всевышний, наделив ее эстрасенсорными способностями, опять сэкономил, причем, на всем – слухе, голосе, вкусе, чувстве меры. Правда, возможно, он сэкономил еще и на эзотерических способностях и девушка тупо платила колдунье за протекцию. Тогда она вправе потребовать деньги назад, да еще с возмещением морального ущерба.

10. Владимир Герасименко - супер-фрик! Да еще и выступавший в прошлом году с нашумевшим хитом "Чупакабра" собственного изготовления! Тогда его прокатили, на этот раз тоже, но чувствую, он появится и через год! Он серьезно настроен проникнуть в святая святых шоу-бизнеса. Песня "Вампир" не уступала чупакабре в идиотизме, петь Вова так и не научился, а вот танцы - просто вдохновляли до колик. Жюри откровенно стебалось над текстами, называло Владимира Герасименко гениальным сложившимся артистом и т.д. Грешно стебаться над больными людьми – в проходе дальше Вове отказали, пригласив его, правда, выступить в финале "Х-Фактора", в качестве почетного гостя. Вот и увидим в субботу – насколько они были циничны. Неприятный цинизм, хотя кто их обвинит - действительно клинический и веселый случай, требующий соломонова решения.

11. Дима Сухов - магистр философии - порадовал смачным гроулингом. Он ревел, как медведь, которого хамоватые туристы разбудили во время зимней спячки. Нечаянно заехав в ухо лыжной палкой. Пел разными голосами, и все было хорошо, пока не попытался спеть всего один фрагмент чистым голосом , навсегда уехав из тональности. Тетеньки в зале делали недоуменные лица, но что с них – куриц – возьмешь, им бы "Квест пистолз" слушать, да Ирину Дубцову. Это действительно другая культура. Соседов талантливо изображал несварение желудка, якобы вызванное магистрским вокалом. Я бы только за это парню выписал премию. Кондратюк попросил его спеть что-либо более традиционное а-капелла. Товарищ Сухов запел Киркорова, подтверждая старый тезис, что все суровые металлеры, запершись в ванной, слушают русскую попсу. Вот только он в принципе не попадал в ноты, что окончательно решило его судьбу.

12. Ольга Лавренюк начала с интриги. Вышла на сцену, назвалась Ольгой, рассказала, что она финансовый аналитик, приехавший из Тюмени, и строго задала вопрос Сереге – не напрасно ли она приехала? Затем – важен ли для него Новосибирск? Серега строил глазки и молчал, заявив, что видит эту женщину впервые в жизни. Ольге Лавренюк было предложено петь или убираться со сцены. Делать нечего – Оля запела. Песня "Солнышко" еще более ужасна, чем группа "Демо" – ее первые исполнители. А пела Ольга страшнее, чем я мог себе представить – ария финансового аналитика, уволенного за неверный анализ рынка и зарабатывающего пением в вагонах метро! Все мимо кассы! Если 27-летняя женщина считает деньги так же, как поет, дело – труба! Ольга повторяла, как заведенная – "ты поговоришь со мной?", не уходила, обещая написать оду хоть Сереге, хоть унитазу. Но приглашенная на сцену охрана, силой увела женщину со сцены. А что, вполне возможно - шаловливый рэпер что-то обещал тетке на гастролях, добился взаимности, затем, воспользовался ею и смылся, бессовестно вычеркнув бедолагу из оперативной памяти.

13. Вася Бакша - поклонник Бритни Спирс в мужском обличье! Явный клиент Соседова, впрочем и моих друзей-психиатров, наблюдавших за ним с видимым удовольствием. Еще и по имени - Вася. Как вы Васю назовете, так она и запоет! Называет себя Василий Спирс. Спирс - Вася Спирс! Откровенно признался, что фанат Бритни и поет ее песни. Я бы прогнал его превентивно, только за признание, что видит себя в Бритни Спирс, просто представив себе, как Васисуалий скачет перед зеркалом в стрингах и топике. В миру Василий Бакша оказался безработным, наверное, чтобы работа не мешала фанатеть от любимой певицы. Пел, на мой взгляд, омерзительно, чем немного примирил меня с действительностью. Изрядно повеселил публику, давая советы личного характера Ирине Дубцовой. Даже либеральный Соседов не посмел сказать Васе "да"! Впрочем, Василий пообещал, что мир еще о нем услышит, и будет аплодировать ему стоя. Скорее, лежа. От смеха.

14. Валенитн Романенко - озеленитель и очередной фрик! Желание стать звездой пришло к нему при прослушивании песни Валерия Меладзе (уже страшно!). Пел кстати, тоже Меладзе (еще страшнее!). Запел. Жалобное лицо и все ноты мимо! В переходе в шапку такому певцу кидали бы мелочь - "за лицо". "Спаси меня" – голосил озеленитель. Ну остановили бы песню что ли, зачем сидеть с такими лицами, как будто вам дали понюхать несвежие гениталии? Короче, судьи растоптали честолюбивые мечты голосистого озеленителя. Единогласно. Зато, по его собственному признанию, наконец, он почувствовал себя звездой. Надо запретить ему петь на работе – будут вянуть газоны, а привитые деревья начнут отторгать черенки. У нас и так беда с экологией.

15. Лариса Степашко - Загадочная тетенька, которая в детстве пела в электричках за бублики. Сейчас Ларисе 45 и она уверена, что пора покорять большую сцену. У тети явные проблемы со зрением, плюс косоглазие. Однако на голос это не влияет. Зато, оказалось, очень даже влияют "особые дни". Пела "Ямайку" в русском варианте. Двигалась фриковато, пела тоже. Отдельные ноты очень даже ничего, но школы – ноль, а вверху "пускала петухов", короче, Лариса, назад – в электрички. Может, давать будут уже не бублики, из уважения к возрасту, а колбаску и сырок. Судьи откровенно глумились над теткой, которая, ко всему прочему, призналась, что у нее "особые дни", поэтому "голос не очень". Как выразился Серега, у вас четыре "увы".

16. Павел Букреев - еще один смешной сюрприз. Невнятный ушастый юноша нахально заявил, что он-де двоюродный брат Олега Кензова – финалиста прошлого созыва "Х-Фактора". Естественно, жюри начало докапываться до сути, выясняя степень родства самозванца к Кензову. Испуганный парень попытался съехать с базара, уменьшив близость к Олегу до троюродности, но ему не повезло – за кулисами оказался припасенный для этой цели Олег Кензов, который как раз родства не подтвердил, опровергнув все притязания "брательника". Вспомнилась сцена из "Золотого теленка" - первая встреча Шуры Балаганова и Остапа Бендера - самозваных сыновей лейтенанта Шмидта. Но там как раз они изображали кровное родство, подыгрывая друг другу, а зазвездивший Кензов отказал горе-родственнику в братстве. Самозванец объявил, что читает рэп, причем, фонограмма ему ни к чему. Рэп а-капелла – смелая выходка. Это лучше послушать самим, я не могу описать словами. Я бы его просто выгнал, и грубый Серега просто сказал – "Иди отсюда".

17. Александр Букреев - Вышел человек с улыбкой Дмитрия Дюжева, сначала сказал, что он мент, потом назвался Александром Букреевым, вызвав у меня приступ гомерического хохота. Дело в том, именно так зовут известного харьковского музыканта – басиста группы КПП, и он вряд ли будет рад такому родству, да и предыдущему однофамильцу тоже (что-то многовато Букреевых в одном отдельно взятом месте!). Тем более, что "мент" оказался явным фриком - заявил, что петь будет песню ВИАГРЫ "Попытка №5". "И пел он так, что выли все собаки, а у соседа обвалился потолок.." - есть такая детская дворовая песенка. Тот самый случай! Букреев завывал, как испорченная задний мост в "жигулях". Как положено - все ноты мимо! Впрочем, на первой песне он не остановился, запев вторую "Про коня", судя по всему, автобиографическую. На месте коня, я бы с воплями умчался подальше в поля от такого партнера. Вспомнился хороший фильм "Боже, благослови Америку", вернее, его финал. Там совершенно тривиальный член общества, насмотревшись подобных шоу и таких вот исполнителей, явился в студию, вооруженный "калашом", и перестрелял и жюри и выступающих фриков. Думайте, что хотите, но ситуация вполне может дать рецидив у нас, если такие перцы будут петь с экрана.

18. Сергей Есенин - Среднего возраста дворник из ХПИ назвался Сергеем Есениным. Явный латентный гомодрил и жестокий романтик. Пел "Все будет хорошо", причем, как водится у честных фриков, все мимо! Ни одной чистой ноты, плюс явные дефекты речи – шепелявил и картавил одновременно. Напомнил старый анекдот – "Вы любите Кафку? Да, грефневую". Блестящий лапсердак и нелепые движения. Написано было, что ему 35, мне же показалось, что минимум лет на 10-15 больше. Впрочем, у дворников нелегкая жизнь – они рано встают. Точно говорю, сам работал, будучи студентом, тоже около ВУЗа, правда, очень недолго. Соседов, опознав родственную душу, сказал "да", несмотря ни на что, вернее, "за артистизм". Остальные были настроены менее лояльно – дворник убыл к родным пенатам ХПИ – убирать за свинячащими студентами.

19. Нго Чи Хуа - сорокалетний вьетнамец по имени Нго Чи Хуа оказался поклонником Филиппа Киркорова! Вот уж трудно найти двух более противоположных людей, разве что, если бы Хуа еще и был альбиносом. Когда он назвался, мне послышалось имя Хуан, я обрадовался продвинутости вьетнамских братьев, но рано. "Не по Хуану сомбреро", - подумал я, когда вьетконговец признался в выборе песни Лучезарного Филиппка "Жестокая любовь", и оказался прав. Это было даже не смешно, это было вьетнамское караоке около Барабашовского рынка на праздновании юбилея украинского администратора вьетнамских рядов. "Жестокая любовь" сыграла с Хуа не менее жестокую шутку.

20. Дмитрий Волошин убил наповал, заявив, что его любимая певица – Леди Гага. Особи мужского пола, любящие такую музыку, да еще поющие ее, меня откровенно пугают. Спиной я к ним поворачиваться не рискну точно. Выглядел Дима нормально – ботан, как ботан. К счасть, он оказался простым фриком - пропустили на эфир его явно по приколу. Сверкая очками и корча героические рожи, не взял чисто ни одной ноты, при этом плясал. Судьи радостно "прокатили" очкастого танцора, но сам он остался довольным, видимо, пари выиграл с кем-то, поспорив, что выступит на "Х-Факторе".

Постфактум

Ну что ж, новый год насупил, мы пережили конец света, високосный год и, как говорят астрологи, целую эпоху. Они также обещают, что новая эпоха будет для нас благополучной и успешной. Поглядим. По крайней мере, кто станет победителем "Х-Фактора", мы узнаем уже в эту субботу, вернее, в ночь на воскресенье. А астрологам, если обманут (а обманут точно!), стоит припомнить все их глобальные ошибки – пусть хоть раз ответят за головотяпство. Поздравляю вас всех со всем вышеперечисленным, до новых эфиров, конкурсов и статей.