Дайджест интересного. Путин в старости и натягивание юбки

2,5 т.
Дайджест интересного. Путин в старости и натягивание юбки

Зачем Вам искать самим интересное в интернете, если есть "Обозреватель"? Вот мы и обозреваем для Вас сотни источников и представляем свежие материалы, которые пользуются наибольшей популярностью и комментируемостью. Заходите к нам почаще, будет интересно. Рубрика будет постоянной.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:

- Скажите, почему у той коровы нет рогов?

- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

- ... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...

- На дорогу смотри, бля!!!

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!

- Да нет, ну что вы...

- Берите, берите.

- Не нужно, ну куда...

- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки.

Это называется сжигать мосты.

Маленький совет. Когда звонит начальник, поставь на телефон мелодию Queen "We are the champions". Начальник будет доволен, а ты будешь знать, что звонит пидарас какой-то.

Мне понравилась девушка И я решил за ней приударить. Каждую ночь я ей угрожаю по телефону. Через месяц она застрелилась. Мне в любви не везет.

Чтобы обмануть вероятного противника, нужно наделать много ложных целей. Пусть тратит на них свои боеприпасы! Ложных аэродромов, ложных военных баз, ложных ракетных установок. Но вершина мастерства дезинформации противника - создание ложного военного командования с ложным министром обороны.

Шедевральный мульт-вкусняшка!

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

- Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?

- Нет.

- А хотел бы?

- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!

- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:

"Мама, ты еще не спишь?!"..

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.

Испанец:

- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро...

Турок:

- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь...

Араб:

- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

Верх эгоизма мужчины - это гордиться тёщей

Воспитание - процесс устранения личных недостатков у своих детей.

Девушки сидели и курили о чем-то своем.

Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры.

У будильников очень странное понятие о гравитации – они всегда падают в стену...

Дайджест интересного. Путин в старости и натягивание юбки

Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.

Вот говорите РПЦ такая-сякая - а разве на Руси словом из трех букв что-нибудь приличное назовут?!

- Зря я вчера мешал пиво с водкой!

- Что, голова болит?

- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

Груз древесины с *Арктик Си* доставлен.

Все бревна успешно поставлены на боевое дежурство.

Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому Дону, и говорит:

- Хочу в мафию!

А Дон ей отвечает:

- Нет никакой мафии!

Тогда курица пошла к советнику Дона, Консильери, и попросила принять её в мафию! Но Консильери ответил курице:

- Нет никакой мафии!

Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом. Но капитан сказал:

- Нет никакой мафии!

Курица загрустила и побрела к себе в курятник. А там к ней прибежали курицы-подруги и засыпали её вопросами. На все вопросы курица отвечала:

- Нет никакой мафии!

И тогда все курицы поняли, что её приняли.

И стали её бояться.

Уехал в деревню,три недели только выдержал без интернета, потом плюнул и вернулся в город. Буквально через пару дней после возвращения звонят деревенские друзья. Мы, говорят, сетку натянули, играть приезжай. Ну я собрал вещи,ноутбук упаковал....

Приезжаю. А они в волейбол там играют. Сетку, блин, натянули!

НЕПРАВЛЬНО!

ПРАВИЛЬНО:))

Дайджест интересного. Путин в старости и натягивание юбки

и бонус:

Всякое...

Россия напала на Черкизовский рынок!

Что этим летом носят под мини?

Путин возмутился наличием цен в магазине!

США выведут свои войска из Ирака в Иран!

Алла Пугачёва купит виллу на Филиппинах или Киркоровых островах!

Суррогатная гора родила мышей-двойняшек!

Алкоголик Сивушов подал в суд на зеркало за клевету!

Суррогатная тёща кормит мужа своей суррогатной дочери суррогатным борщом!

Судебный пристав увёл бабу у должника!

Опубликован список российских долларовых милиционеров!

Как узнать, избивает ли вас муж?

Учёные придумали, как использовать запах изо рта!

В Гондурасе случился Государственный Академический, ордена Ленина, переворот!

Слониха не сумела расшевелить мамонта.

После пересадки рук мужчина может сидеть и забивать гвозди!

В качестве новой мировой валюты Полинезия предложила бусы!

Звонит бабуля в службу спасения:

- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?

- Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.

- А если нет? Так она там с голоду помрет.

- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки? . .

Сегодня наблюдал, как женщина парковала джип во дворе и понял - если есть на парковке место для двух машин, то обязательно найдётся пидарас, который припаркует машину так, что больше никто припарковаться не сможет. И очень часто такой пидарас - женщина на джипе.

Наш ответ Конфуцию.

Запутанная история про черную кошку, которая то ли есть в темной комнате, то ли ее там нет и никогда не было, известна всем. А пробовали ли вы поймать в светлой комнате белую кошку, которая там точно есть, но находится не в настроении? Та еще заморочка.

Черти - это грязные дети

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?

- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

Муж с женой лежат в постели и смотрят «О, счастливчик!». У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается. «Это твой окончательный ответ ?» – спрашивает жена. «Да!» – потдверждает муж. Жена: « Тогда у меня остается звонок другу…»

Покупаю сухарики с акцией. Читаю:"в каждой пачке приз-игровая карточка или настоящие деньги!" и ниже крошечным текстом:"под каждой пачкой подразумевается каждая пачка,в которой находится приз". А ведь логично...

Наш подъезд охраняется консъержами. Квартиры в подъезде с 64 по 136. Захожу сегодня в подъезд и в двадцатый раз консъерж спрашивает меня, в какую квартиру я иду, а я в двадцатый раз говорю, что иду в 147-ю. И есть ещё люди, которые удивляются, что в нашем подъезде кто-то ссыт в лифте...

Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:

- Папа, что такое секс?

Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:

- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.

Дайджест интересного. Путин в старости и натягивание юбки

Кто нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то это, доказательство любви и душевных переживаний а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина". Ну кто нибудь!

Кого испугаешь гуманоидами после соседей по нашей лестничной клетке?!

Если бывает любо-дорого, почему не может быть любо-дешево, любо-со скидкой, любо-халява?

Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.

Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку.

Надпись в лифте: "господа не писайте у нас в лифте, мы же не катаемся на ваших унитазах..."

- Как дела?

- Да, как в Шотландии...

- ???

- Все в юбках, а трахать некого.

Прочитал наоборот слово "унитаз", теперь боюсь на него садиться!

Спорт из юношей делает настоящих мужчин. Из девушек иногда тоже.

Новые грехи освобождают от старых угрызений...

Не хотите, чтоб вам врали - не задавайте лишних вопросов.

Бывает, нагадят в душу с самого утра, а смыть, кроме алкоголя, и нечем.

Носки не презерватив - можно надеть и рванные.

Говорят, что во Владивостоке уже даже велосипеды и те с правым рулем.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.

По сведениям "Науки и жизни" 2/2001 в государстве Израиль серьезные проблемы с хищением электроэнергии. Находятся, оказывается, граждане, которые вносят капельку сахарного сиропа в щелочку электросчетчика. Набивающиеся в счетчик муравьи тормозят своими телами вращение диска.

Дайджест интересного. Путин в старости и натягивание юбки

Читайте также наши предыдущие выпуски:

Дайджест интересного. Нераскрывшийся парашют и девчонки

Дайджест интересного. Воля, Беркова, падение тонны на голову

Дайджест интересного. ЗАЛ УПА, смерть патриарха и девки

Дайджест интересного. Поцелуй девчонок и п%%дец вакцине

Дайджест интересного. Петросян-президент и сердце в заду

Дайджест интересного. Женщина-крокодил и паштет на сиськах

Дайджест интересного. Шарапов:"Пошли на %уй" и дуры на шоу

Дайджест интересного. Видео секса Гитлера, запрещенный Путин

Дайджест интересного. БДСМ, Путин с пивом и наркотики

Дайджест интересного. Погрузка мертвых, баянист и дети-менты

Дайджест интересного. Голда, "полшестого" и постельные деевки

Дайджест интересного. Путин в старости и натягивание юбки

Дайджест интересного. Путин в старости и натягивание юбки

Дайджест интересного. Путин в старости и натягивание юбки

Дайджест интересного. Путин в старости и натягивание юбки

Дайджест интересного. Путин в старости и натягивание юбки

Дайджест интересного. Путин в старости и натягивание юбки

Дайджест интересного. Путин в старости и натягивание юбки

Дайджест интересного. Путин в старости и натягивание юбки

Дайджест интересного. Путин в старости и натягивание юбки

Дайджест интересного. Путин в старости и натягивание юбки

Дайджест интересного. Путин в старости и натягивание юбки

Дайджест интересного. Путин в старости и натягивание юбки

Дайджест интересного. Путин в старости и натягивание юбки

Дайджест интересного. Путин в старости и натягивание юбки

Дайджест интересного. Путин в старости и натягивание юбки

Дайджест интересного. Путин в старости и натягивание юбки

Дайджест интересного. Путин в старости и натягивание юбки

Дайджест интересного. Путин в старости и натягивание юбки

Дайджест интересного. Путин в старости и натягивание юбки

Дайджест интересного. Путин в старости и натягивание юбки

Дайджест интересного. Путин в старости и натягивание юбки