Дайджест интересного. У Даши 3 "вышки", у Кати - 4 размер

2,5 т.
Дайджест интересного. У Даши 3 'вышки', у Кати - 4 размер

Зачем Вам искать самим интересное в интернете, если есть "Обозреватель"? Вот мы и обозреваем для Вас сотни источников и представляем свежие материалы, которые пользуются наибольшей популярностью и комментируемостью. Заходите к нам почаще, будет интересно. Рубрика будет постоянной.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто костлявый осьминог.

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.

Мы за деньгами не гонимся, мы их в засаде ждем.

Объявление в еврейской кондитерской: “Возьмем на работу продавца-диабетика”.

В неразделенной любви есть один существенный плюс - она не приводит к разделу имущества.

Женщина хочет посвящать флирту, любви и сексу ровно столько же времени сколько мужчина флирту, любви, сексу и компьютеру.

В магазине:

- Ну, раз уж вы взвесили вместе с колбасой и свой палец - то отрежьте и его...

Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс".

Ученые всего мира вот уж который год пытаются доказать существование коммунальных служб Владивостока.

- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок.

Когда поёт Тимати, все соловьи замолкают, потому что птицы не могут петь и блевать одновременно.

я: Я спать

Он: Да наф те спать?

я: спать люблю

Он: А миня? Оо

я: Что тебя? Я тебя слишком мало знаю, а спать я знаю всю жизнь.

Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал:

- Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000$.

- Это ж куча денег. Как насчет 500?

Ребе улыбнулся:

- Ты сдал экзамен.

О пидарах в футболе: :)

Плюс бонусом курьёзный гол)))

Мало кто знает, но голова совы поворачивается на 180 градусов, а это значит, что сова – единственное животное, которое может наблевать себе на спину.

А тут я вспомнил, сука, Галыгина:

Сова. Сова, сука, смешная. У совы такое выражение лица, как будто она все время срет. Но это не мешает ей заколачивать бабло в "Что? Где? Когда?". Хотя толку с этого бабла, она все равно все просирает.

Филин. Филин, сука, международный. Филин в переводе означает "чувство". Хотя какие могут быть чувства с птицей, которая все время срет?!

Интервью Жени Чичваркина в Лондоне:

Краткий курс истории СССР в варианте 8 бит, тобишь всеми любимое Денди:

Представьте, что вам нужно отремонтировать старый замок где–то в Южной Америке, приезжают к вам местные таджики и через месяц замок готов к использованию. И только потом вы узнаете, что во время ремонта они немного курнули и разрисовали стены мультиками:

В гонку за премией Дарвина вступает еще один у%бан:

Минутка смеха:

Полноценная музыкальная группа из одного человека:

И невинность потеряешь, тебе 15 лет...!!! :)))))

Всевидящее Око

Федерация туризма американского штата Висконсин устала от насмешек и поменяла-таки своё название:

Подруга подруге:

- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.

Я ему говорю:

- Все, я уже джинсы натянула...

А он мне:

- Ну, джинсы - это же не противогаз?!

- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?

- Защита от автоматической регистрации ботами.

(голосом Николая Дроздова):

Олигархи - удивительно сообразительные зверьки. Стоит лишить свободы одного из них, как другие тут же становятся ласковыми и послушными. И даже более того - достают из норок все свои запасы и приносят хозяину.

Жена готовит яичницу на завтрак.Вдруг на кухну вбегает муж:

- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!

Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж сопкойно объясняет:

- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

Керлинг. Олимпийским чемпионкам предложили рекламировать швабры. А олимпийской чемпионке по фристайлу предложили рекламировать катапульты! А вот олимпийскому чемпиону по биатлону предложили серьезную работу.

Некоторые коты, когда им нечего делать, со злостью вспоминают ветеринаров и понимают, что заняться им абсолютно нечем.

Есть у меня товарищ, работает водителем в охране, в службе сопровождения высокопоставленных лиц. Короче, ездит на огромном, черном внедорожнике за машиной шефа.

Его рассказ: Несемся, как обычно, куда-то опаздываем, я впритык к машине шефа, на пол корпуса влево, машины на поворотах отсекаю, работаю, короче…

Залетаем в какие-то дворы, и тут мерседес шефа останавливается, из-за руля выскакивает какой-то незнакомый мужик с телефоном в руке, что кричит в трубку и в мою сторону испуганно смотрит…

Тут я и прозрел!

Я же не на работе уже, а машину в гараж гнал. Пока ехал на кольце, крепко задумался о чем-то, на автомате выбрал похожую машину, как у шефа, и пристроился за ней. Представляю, что натерпелся мужик пока я его гонял по Москве.

Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.

Постановлением правительства решено сделать из г. Тольятти – нашу настоящую, российскую "Силиконовую долину".

Решено выпускать на АвтоВазе отечественные вибраторы из силикона. Пускай теперь не только наши мужики, но и женщины потрахаются с продукцией АвтоВаза!

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:

- Тут сумму пишите прописью!

- А это как?

- Буквами!

- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

На рынке девушка покупает шубку.

- Сколько стоит эта шубка?

- 5000.

- А за красивые глаза 500 сбросите?

Продавец подумав:

- Ну ладно, выковыривай.

Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...

Бизнесмен - бизнесмену:

- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

Читайте также наши предыдущие выпуски:

Дайджест интересного. Путинщина, капитан бл%, мадам в ванной

Дайджест интересного. Обнаженная в душе, голые вожатые, Путя

Дайджест интересного. Рукопашная, капитал и груди...

Дайджест интересного. Секси ВИА ГРА и голые в магазине

Дайджест интересного. НЛП в действии и накладная грудь девок

Дайджест интересного. Путин в старости и натягивание юбки

Дайджест интересного. Нераскрывшийся парашют и девчонки

Дайджест интересного. Воля, Беркова, падение тонны на голову

Дайджест интересного. ЗАЛ УПА, смерть патриарха и девки

Дайджест интересного. Поцелуй девчонок и п%%дец вакцине

Дайджест интересного. Петросян-президент и сердце в заду

Дайджест интересного. Женщина-крокодил и паштет на сиськах

Дайджест интересного. Шарапов:"Пошли на %уй" и дуры на шоу

Дайджест интересного. Видео секса Гитлера, запрещенный Путин

Дайджест интересного. БДСМ, Путин с пивом и наркотики

Дайджест интересного. Погрузка мертвых, баянист и дети-менты

Дайджест интересного. Голда, "полшестого" и постельные девки

Дайджест интересного. У Даши 3 "вышки", у Кати - 4 размер

Дайджест интересного. У Даши 3 "вышки", у Кати - 4 размер

Дайджест интересного. У Даши 3 "вышки", у Кати - 4 размер

Дайджест интересного. У Даши 3 "вышки", у Кати - 4 размер

Дайджест интересного. У Даши 3 "вышки", у Кати - 4 размер

Дайджест интересного. У Даши 3 "вышки", у Кати - 4 размер

Дайджест интересного. У Даши 3 "вышки", у Кати - 4 размер

Дайджест интересного. У Даши 3 "вышки", у Кати - 4 размер

Дайджест интересного. У Даши 3 "вышки", у Кати - 4 размер

Дайджест интересного. У Даши 3 "вышки", у Кати - 4 размер

Дайджест интересного. У Даши 3 "вышки", у Кати - 4 размер

Дайджест интересного. У Даши 3 "вышки", у Кати - 4 размер

Дайджест интересного. У Даши 3 "вышки", у Кати - 4 размер

Дайджест интересного. У Даши 3 "вышки", у Кати - 4 размер

Дайджест интересного. У Даши 3 "вышки", у Кати - 4 размер

Дайджест интересного. У Даши 3 "вышки", у Кати - 4 размер

Дайджест интересного. У Даши 3 "вышки", у Кати - 4 размер

Дайджест интересного. У Даши 3 "вышки", у Кати - 4 размер

Дайджест интересного. У Даши 3 "вышки", у Кати - 4 размер

Дайджест интересного. У Даши 3 "вышки", у Кати - 4 размер

Дайджест интересного. У Даши 3 "вышки", у Кати - 4 размер

Дайджест интересного. У Даши 3 "вышки", у Кати - 4 размер

Дайджест интересного. У Даши 3 "вышки", у Кати - 4 размер

Дайджест интересного. У Даши 3 "вышки", у Кати - 4 размер

Дайджест интересного. У Даши 3 "вышки", у Кати - 4 размер

Дайджест интересного. У Даши 3 "вышки", у Кати - 4 размер

Дайджест интересного. У Даши 3 "вышки", у Кати - 4 размер

Дайджест интересного. У Даши 3 "вышки", у Кати - 4 размер

Дайджест интересного. У Даши 3 "вышки", у Кати - 4 размер

Дайджест интересного. У Даши 3 "вышки", у Кати - 4 размер

Дайджест интересного. У Даши 3 "вышки", у Кати - 4 размер

Дайджест интересного. У Даши 3 "вышки", у Кати - 4 размер

Дайджест интересного. У Даши 3 "вышки", у Кати - 4 размер

Дайджест интересного. У Даши 3 "вышки", у Кати - 4 размер

Дайджест интересного. У Даши 3 "вышки", у Кати - 4 размер

Дайджест интересного. У Даши 3 "вышки", у Кати - 4 размер