Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

3,2 т.
Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с берёзок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее, ему просто нравился стриптиз.

Папа Карло укладывает пол из новеньких свежеобструганных досок.

- Ну что, нравится? - спрашивает он у Буратино, явно гордясь своей работой.

- Даже и не знаю, что сказать... Плоские очень!

Блондинки и брюнетки не отличаютя.

Доказательство: Берём блондинку и брюнетку, освобождаем от обуви и одежды, помещаем в тёмную комнату в кровать под простыню. Далее берется эксперт, аналогично освобождается от обуви и одежды, помещается между неизвестными ему экземлярами.

Видео дня

После произведенных опытов любой эксперт заявляет, что он затрудняется с оценкой и просит повторить опыт.

В детском садике:

- Дети, сегодня мы будем лепить слоников. Все, кроме вот этого мальчика, который будет лепить маааааленькую божью коровку. Совсем крошечную, ты понял меня, Зураб?

Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач молодой даме, - вот рецепт на лекарство.

- И когда он должен принимать снотворное?

- О, нет! Эти таблетки - для вас.

Лингвисты - скороговоры пригласили группs А-hа и U-2 в Уфу на уху.

Мартиросян и Харламов: Мы бедные люди! Пошлите нам денег!

«Трусы» Кузьмы расстреляли

Влада Литовченко после развода получила миллион долларов

Наталья Могилевская – хозяйка борделя?

Бочка на президента. Покатили!

В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит.

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.

Учёные установили,что толстых детей приносит грузовой аист.

- Ты что делаешь в субботу?

- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?

- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

Иногда надо смотреть "Поле Чудес". Чтобы не забывать в какой стране ты живешь.

- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? - спросил Мюллер. Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы?

- Ну что, понеслись? – сказали две курицы и поднатужились.

Я спокойно не пройду по полю огуречному,

Вот же выдумала плод природа бессердечная!

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.

- Я психолог.

- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.

- Да я ж не ясновидец, я психолог...

- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?

- Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!

- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!

- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней думаешь.

- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!

- И ты думаешь, как не хочется домой..

- Еще 100!

- А раз не хочется, значит, дома жена...

- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!

- Ты думаешь: убить ее, что ли?

- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!

- А что случилось? Мысль как мысль...

- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

02.09.2008 10:05

Кевин Спейси изучает голую жопу друга

02.09.2008 09:13

Кифер Сазерленд выходит из океанской пены

02.09.2008 07:35

Герцогиня Йоркская с задранным подолом

02.09.2008 07:34

От Бабкиной мужики падают на колени и гавкают

01.09.2008 12:24

Мадонна и Sting поздравили Стаса Пьеху с днем рождения

01.09.2008 12:12

Бритни Спирс показалась в купальнике

Развод в семье Абрамовича. Жена плачет и ругается:

- Рома! Пойми, я больше так не могу! У нас квартиры в Лондоне, Нью-Йорке, Москве... Я устала мотаться по миру и мыть полы!

А ты вообще хоть раз ворошил деньги? Они же гниют снизу!

Едем с сестрой в Финляндии на машине с правым рулем, сестра за рулем, а я слева на пассажирском сидении читаю газету. Вдруг сзади слышим сигнал полицейской машины и приказ нам остановить машину. Подбегает полицейский и зло вырывает у меня из рук газету, затем растерянно спрашивает: А где руль?

Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:

- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?

- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?

Колумбийские комбайнёры уходят на пенсию в 5 часов.

Знаете ли вы, что В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".

Детей повели на экскурсию в милицию.

На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".

Вовочка:

- Это вот этих-то и ищите?

Мент:

- Да! Их самых!!!

Вовочка:

- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????

"Жизнь после пятидесяти только начинается"-подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят

Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает:

"Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучится покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается.

Вот нашла способ-написала на на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет..."

- как можно парня вернуть?

- у тя чек сохранился?

- Сборная России по футболу выпустила свой первый музыкальный альбом. Большинство песен в нем состоят из длинных проигрышей.

- Уважаемые пассажиры! Наша авиакомпания предоставляет новую услугу - оформление вашего завещания непосредственно в салоне самолета перед взлетом! 02.09.2008 10:46

Жена сына Конкина боится спать

02.09.2008 10:12

Заворотнюк со скандалом покинула ледовое шоу на "России"

02.09.2008 09:45

Дядя Линдсей Лохан угодил в тюрьму

02.09.2008 09:18

Сиенна Миллер сама охраняет свое тело

02.09.2008 08:44

Кайли Миноуг тошнит от собственных песен

01.09.2008 22:05

Бритни Спирс запрещает сестре выходить замуж

01.09.2008 20:15

Дженнифер Анистон боится встречи с Брэдом Питом

01.09.2008 18:19

Джонни Депп привел фанатов в экстаз

01.09.2008 17:41

У Виктории Бекхэм нет времени на детей

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"

Водила:

- За что это?!

Коп грит:

- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?

- Да.

Коп берeт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"

Пассажир:

- А мне-то за что?!!!

Полицай:

- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"..

Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.

Л: "Мужчина, уролог у нас через два кабинета!",

М: "Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!

Л: "Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!

М: "Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!

Бабка деду:

- Куда это ты, старый пень, собрался?

Дед:

- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?

Бабка встает и начинает натягивать калоши.

Дед:

- Тю! А ты куда, старая?

Бабка:

- Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня  тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!

Сенсация! На вьетнамском рынке найдено сто детей-индиго. Они круглосуточно занимались покраской фирменных джинсов.

Заметил, что люди часто обвиняют друг друга, то в излишней жестокости, то в излишней мягкости. Причем одни это делает в жесткой форме, а другие в мягкой.

- Какой-то вы закомплексованный, зажатый, закрытый. Вам надо расслабиться, улыбнуться, открыться... Вот, молодец. На, с*ка, получай!!!

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:

- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.

- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!

- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.

- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!

- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.

- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет.

- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.

- Блондинка?

- Ага.

- Красивая?

- Ага.

- Умная?

- Да как сказать. Слишком сильно ударилась...

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.

Коронация назначена на четверг.

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток

Позитив дня. Прозрачное платье, кости ног продавщицы и каток