Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

4,8 т.
Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Залезь в Москва реку, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха.

Московские педерасты, охраняемые отрядами трансвеститов и фетишистов, разогнали парад, посвященный дню милиции...

У берегов Ирландии перевернулось судно, тайно перевозившее кокаин. Ирландские таможенники в ярости! А теперь послушаем комментарии местной рыбы...

Я не пользуюсь презервативами. У меня клаустрофобия.

Больной скончался, так и не узнав, что операция прошла успешно...

Из туалета вышел мужчина с явными следами запора на лице...

Видео дня

Кого в Украине соблазнили «голубой луной»?

Саша Николаенко таки летала с Рудьковским в Париж

Билык боится за свою карьеру

Элтон Джон, Басков и Киркоров споют Кучме на юбилее

София Ротару покидает страну

Lotox: Что с сервером случилось?

Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!

Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?

Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )

Lotox: Бля )

- Жора, принесите маме сигарету.

- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?

- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!

Оказывается, спонсор летнего отключения горячей воды - Минздравсоцразвития!

Здрав - это чтобы граждане закалялись.

А Соц - это чтобы ездили почаще к родственникам, у которых воду еще не отключили.

Справку о психическом здоровье по пути сюда марсиане отобрали...

Господь создал людей.

А полковник Кольт сделал их равными.

А у нас - Интернет.

- Меня голыми суками не возьмешь!

В одном популярном архиваторе есть скин, на котором кнопка "Ад Зип" (add zip, добавить в архив) сделана в форме сердечка с замочком, очень явно стилизованного под женский половой орган.

Долго не мог понять, откуда у автора скина такая ассоциация.

Оказалось - банальная игра слов - похоже, он всего-навсего прочитал с конца название кнопки АдЗип.....

Имей наглость быть скромным.

Долина смерти майонезных баночек - окошко в поликлинике.

08.08.2008 07:31

Билык привезла Никитину с Кубы голую тетку

07.08.2008 14:17

Пьяная Пинк на драндулете создает аварийную ситуацию на дороге

07.08.2008 08:05

Кейт Мосс без каблуков и грима. На отдыхе

07.08.2008 07:11

Как Даша Астафьева коротала дни и ночи в США

06.08.2008 11:00

59-летний создатель "Ералаша" Борис Грачевский "замолажевает" Электру

06.08.2008 09:34

50-летняя Шэрон Стоун вывела в свет своего юного бойфренда

Выдержка из статьи о внедорожнике за 100000 евро:

...ручной режим, пожалуй, может пригодиться только на серьезном бездорожье в паре с новейшей системой CRAWL Control. Последняя способна заставить автомобиль двигаться с очень низкой фиксированной, независимо от уклона или подъема, скоростью всего в 1, 3 или 5 км/ч! На практике это означает, что, выставив 1 км/ч, можно даже идти впереди увязшей машины и подкладывать под 18 дюймовые колеса палки, ветки, тряпки, пальто от Dolce&Gabbana все, что угодно, чтобы помочь ему выбраться.

Адвокат нервно потирая руки входит к подсудимому:

- У меня для Вас две новости: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

- С плохой.

- Анализы крови и ДНК показал, что это Вы изнасиловали десятерых девушек, семь из которых родили от Вас детей...

- Ё-ё.. А хорошая?

- Холестерин всего 140.

- Доктор, я буду жить?

- Конечно, будете: как донор органов – по частям и в других людях.

Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:

- Как фамилия?

- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.

- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?

- Любимый.

Банкир:

- Так, Вася, поехали! Уже опаздываем.

На кого похожи дети?

- На крокодилов. Чем больше они становятся - тем меньше хорошего от них ждёшь!

YYY: Привет. Хочу тебя обрадовать: я беременна от тебя!

XXX: Хуюшки! Мы последний раз спали год назад!

YYY: Вот сцуко...Ладно, сейчас ещё кого-нибудь порадую...

- Лена, ну ты даешь...

- Это вопрос или комплимент? 08.08.2008 10:39

Тимати подарили галифе Гитлера

08.08.2008 10:13

Басков не прочь жениться на Монтсеррат Кабалье

08.08.2008 09:41

Автор книги о Земфире опроверг ее роман c Абрамовичем

08.08.2008 09:11

Джоли построит больницу в Эфиопии

08.08.2008 08:44

Шер собралась замуж

07.08.2008 22:09

Джонни Депп вынужден уехать из Франции из-за Джоли-Питтов

07.08.2008 20:10

Чулпан Хаматова пустилась в пляс

07.08.2008 18:19

Стас Пьеха не любит попсу

07.08.2008 17:35

Рената Литвинова впервые вышла после пластической операции

В Китае в аэропорту на грудь и рукава наших пассажиров наклеивают несколько этикеточек "Аэрофлота". Там в свободной зоне (без таможенных пошлин) работает бар, и в этот бар без этих наклеечек не пускают.

Чтобы знать, на какой рейс потом грузить тело.

Вовочка с папой смотрят телевизор.

- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?

- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

- Ваша жена пришла вас проведать, - говорит надзиратель осужденному.

- Хуясе!!! Этого в приговоре не было!!

Папа кричит из окна:

- Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил стекло моей машины! Отойди от него сейчас же!! Я не могу прицелиться!!!

Ни одной женщине не удавалось сделать из мужчины идиота без его активной помощи!

Как говорил Робинзон Крузо: "Черепаха не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"

Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.

"Жизнь после пятидесяти только начинается" - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.

- Я встретил девушку - полумесяцем цикл!

... Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.

Адмиральский смотр на флагманском крейсере.... Чёрное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают...

Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке... Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется... Обходит строй, все - как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу...

И вдруг, в конце шеренги, самый последний.... О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка чёрная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах - глаз не видно....

Адмирал, в шоке, спрашивает:

- Ты на кого похож-то, уе%%ще???!!!!

- На бабушку Галю...

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:

- Илюша, а ну-ка хрен ему рубани, сынок!

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:

- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики, - и, подумав, добавил, - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

- Вы, слава Богу, уходите или, не дай Бог, остаетесь?!..

- Что это у Вас тут? Ноги на холодец? Почем?.. Пятьдесят?! А без носков?

- Я себе в ванной ремонт сделал. Моющиеся обои поклеил. Третий день в ванну попасть не могу!

-?

- Моются!

Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.

Первый:

- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!".

Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."

Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.

Второй:

- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?

- Ну-ну.

- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.

- Гы-гы.

Мимо них проходит чувак.

- Эй, мудаки, сигарета есть?

- Не курим, молодой человек.

Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?

- Не знаю.

- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!

- А давайте лучше меня так разыграем!

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:

- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?

Студент:

- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.

Профессор:

- Правильно. А что еще она выполняет?

Студент:

- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

- Красная Шапочка, а куда ты идешь?

- Я иду к бабушке и несу склероз.

- А дай попробовать... Ммм! Вкусно! А куда ты идешь?

Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашел к чему придраться:

на подушке безопасности наволочка грязная!

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась!

Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: ты чё ходишь как мудак? застегни ширинку!

Идет педик по дороге, думает надо остановить машину. Видит едет машина, он её останавливает и говорит:

- Дурачок не подвезёшь?

- Пошёл ты пидр!!!

Останавливает вторую.

- Дурачок не подвезёшь?

- Мужик ты чё?!

Ну он думает надо как-то по другому спросить. Останавливает третью машину и говорит:

- Мужик не подвезёшь!?

- Садись дурачок!!!

Приходит к мужику сосед:

- Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и что нужно будет, пригляди...

Тот согласился. Пока по хозяйству розгребся, думает, -"схожу, посмотрю". Взял два ведра с водой. Заходит в сарай а там два мента сидят:

- Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку.

- А что писать?

- Как есть так и пиши.

Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке:

- Ты что написал?....

- Как было так и написал. Знаю, сосед в город уехал. Смотрю дымок идет из сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой - тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.

Один новый руский другому.

- Слушай, адалжи мне свю секретаршу на недельку, а то я свою уволил а новой пока не нашол...

- Та бери без вапросов. Тока кагда захочей ей засадить - ты скажи "Настенька, отчёт пожалуйста".

Ну вобщем работает секретарша у него, звонки там принимает... Тут звонит шеф и говорит:

- Настенька, отчёт пожалуйста.

- Ой извините Игорь Виталиевич, у меня сейчас месячный отчет - немогу.

- Ну ладно.....

Через 10 мин секретарша сама звонит шефу.

- Игорь Виталиевич, если вам очень срочно я могу отчитатся задним числом или устно....

- Да ненадо. Я уже от руки написал....

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

Бывают порядочные женщины, бывают потаскухи.

Вот, например, потаскуха - потаскует, потаскует и спать ложится, а порядочная женщина любит порядок - сегодня один, завтра другой....

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.

- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.

Машенька подымает руку и говорит:

- Дяденька не соблюдал технику безопасности.

- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.

- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.

- Hе исключенно, - говорит учительница.

Тут Вовочка тянет руку и говорит:

- Дяденька ругал мою маму.

- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.

- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам?

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:

- Ты что это делаешь?

- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.

- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли...

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки

Позитив дня. Пьяная свинья и змея в теле девушки