Позитив дня. Мытье киски, в бассейне с пивом и без туалета

По вкладке "Видео" смотрите наш кофе-брейк. Приятного дня!

Большое мероприятие в одном из сельских районов. Банкет. Официантка подходит к столику, за которым сидят журналисты, и ставит графинчик с водкой.

- Ребята, когда водочки еще будет нужно, вы мне скажите, я принесу.

Ответ одного из журналистов:

- Вы носите, носите, когда не нужно будет, мы скажем!

Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.

Муж возвращается домой, злой и уставший, говорит жене:

- Это всё ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын!

Видео дня

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

У Ольги Будиной беременность говорит и появляется в кадреРоман Поланский уже может спать с малолетками Хулио трахнул всех! SMS устроили групповухуКак это все начиналось

Последняя музыкальная новость. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову, Филипп Киркоров разводит кроликов, только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода

К Новому Году на фабрике им. Крупской освоен выпуск недорогих невкусных конфет для Петербургской детворы.

Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам. Время 10.45, его нет, захожу в HR-ню. "Где?" спрашиваю.

- Щас позвоним.

Звонят и включают спикер. Минуту - гудки, потом голос со страшного бодуна:

- Аллё, бля

- Ээээ, Константин Такойтович?

- Ну (с вызовом)

- Вы к нам едете?

- Неа.

Кадровик (растерянно):

- А что так?

- Да я чота пивка с утра выпил и решил... Да пошло оно все на х%й!

Короткие гудки.

06.06.2008 10:21

Сергея Лазарева ограбили

06.06.2008 09:51

Солистка «Тату» серьезно больна

06.06.2008 09:22

Иосиф Пригожин защитил честь жены

06.06.2008 08:47

Новая "ВИА гра" собирается затмить всех

05.06.2008 22:16

Карла Бруни рассказала о романе с Саркози

05.06.2008 20:10

Хакер добрался до Пэрис Хилтон

05.06.2008 18:25

The Black Eyed Peas служат китайцам

05.06.2008 17:17

Маша Малиновская ударила соперницу в ухо

05.06.2008 16:30

Дима Билан грязно выругался

Любовь-это когда не спрашивают, куда деваются деньги.

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?

- Конечно, у нас как раз одна утонула!

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

Две подруги сидят, разговаривают. Мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них. Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует. Подруга жены рыбака спрашивает:

- Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?

- Если это - величина улова, который он в последний раз поймал, то это слишком много. Но если это - величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела, то это очень даже близко к истине...

Жуть! Ксения Собчак отдалась геям!

22.05.2008 07:31

Толстая модель объявила "голую" войну анорексии Голливуда

22.05.2008 11:45

Галкин бросил Пугачеву

22.05.2008 12:35

Диана Гурцкая не только не видит, но и не слышит!

23.05.2008 10:55

Диму Билана освистали на "Евровидении"!

22.05.2008 14:02

Разговаривают две старые подружки.

- Ты представляешь себе, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.

Как-то на Диком Западе путешественник проездом из Балтимора попал в плен к индейцам. Пробыв там несколько лет, он подружился с вождём племени. Однажды утром, выйдя из вигвама, он увидел, что все мужчины вооружаются и садятся на своих мустангов.

- Что случилось? - спросил ое у своего друга вождя.

- Мы решили напасть на ваше поселение, сжечь ваши поля, угнать скот, похитить и увести в рабство мужчин и изнасиловать ваших женщин, - ответил вождь.

- Но это же варварство! - воскликнул, ужаснувшись американец.

- Ну, не знаю, - ответил ему вождь, - я индеец, а не социолог.

Была пару месяцев назад в Сбербанке. Там у каждого окошка висел плакат с лозунгом "Стань владельцем катрочки Visa и выиграй поездку в страну-победитель кубка УЕФА". Вот интересно, куда теперь поедит победитель... в Питер? Победитель-то Россия...

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолет и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.

Неизвестные сыграли над Петросяном злую шутку, а он не успел ее записать.

06.06.2008 09:12

Аль Пачино засиделся в ресторане

05.06.2008 16:30

В Нью-Йорке прошел забег невест

05.06.2008 12:14

Конкурс красоты среди трансвеститов в Сан-Паулу