- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
- Устраивает концерт дома...
- Валера, я от тебя забеременела.
- Ася, я давно хотел тебе сказать: я не Валера, а – Валерия. Ты не можешь от меня забеременеть, прости...
20 июня в Киеве впервые пройдёт Фестиваль Фейерверков!
20 июня (пятница) с 22-00 на Днепре с 4-х барж будут демонстрировать чудеса пиро-музыкального шоу команды из Италии, Германии, Украины и Франции
20 июня (пятница) с 22-00 на Днепре с 4-х барж будут демонстрировать
чудеса пиро-музыкального шоу команды из Италии, Германии, Украины и
Франции - каждая будет "стрелять" 12 минут, между выступлениями -
перерыв 10 минут. То есть действо будет длиться до 23-30.
"Танцующие фейерверки" можно будет полностью ощутить (увидеть и
услышать синхронно) на Набережной Днепра в районе Речного вокзала. Там
будет установлен звук (мощный) протяженностью 800 метров. Схема во
вложении.
Без синхронного звука шоу можно будет наблюдать с Владимирской горки и
Арки Дружбы Народов. На Труханов остров въезд будет закрыт.
Искренне советую каждому прийти и друзьям рассказать! Так как подобное зрелище передать на
фото, видео, а тем более словами - НЕРЕАЛЬНО!
Впервые в Украине - выступают европейские пиротехники!
Впервые -пиро-музыкальное шоу, разнообразные ритмы!
Впервые - на Днепре! (фронт отстрела, то есть длина выстрелов на
баржах - 170 метров)
Впервые - так долго и качественно!
Максимально разрешенная в Украине высота отстрела - 200 метров.
Подобное шоу в Сеуле, только под 1 классическую музыку и протяженностью 5 минут:
Промо-ролик феста на Мальте:
Справка: в мире такие фестивали проходят в Италии, Германии, Франции,
Сингапуре, Японии, Австралии, Южной Корее и на Мальте.
Во всем мире австралийцы считаются мастерами фейерверков и иллюминаций.
В правительстве страны есть даже соответствующая должность - министр
фейерверков и огня.
В Украине ранее статус "международный" получали фестивали с участием
российских пиротехников.
Откуда смотреть:
(кликните на фото, чтобы посмотреть в увеличеном виде)
- Почему негры все время думают о сексе?
- Потому что у них на голове лобковые волосы.
Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях!!!
Сумская, Писанка, Ефросинина, Егорова – секс по-украински
Киркоров, Басков и другие помогут Юле бороться с вредителями
Бондарчук проиграл в казино 2 тысячи долларов
Группа «А.Р.М.И.Я» агитирует за позицию "только СВЕРХУ"
Зам Черновецкого хочет стать как Версаче
В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов.
На нем природа не просто отдохнула, а оторвалась по полной
- Маладецбля! – вот так меня неоднозначно хвалят…
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
- А я уже с открытым окном сплю !
- В вашем возрасте, молодой человек, пора бы уже спать с женщинами
Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?
20.06.2008 09:43
Уилл Смит впился в шею Шарлиз Тэрон Просмотров: 3
20.06.2008 07:38
Шоу Романа Трахтенберга Просмотров: 44
19.06.2008 13:47
Развлечения московской богемы Просмотров: 276
19.06.2008 13:01
На скачках в Эскоте царят невообразимые шляпки Просмотров: 26
19.06.2008 07:52
Жизель Бундхен снялась и топлесс, и боттомлесс Просмотров: 428
18.06.2008 13:11
Кейт Мосс снова опозорилась Просмотров: 181
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, П%ДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗА%УПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ %БAHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, %Б ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, Е%АНАТ?
...И они жили долго и счастливо.
Не храните все яйца в одной мошонке!
(с) Чак Норрис.
20.06.2008 09:51
Ленни Кравитц делает мебель
20.06.2008 09:19
Бритни Спирс ищет для брата невесту
20.06.2008 08:55
Виктория Бэкхем ходит за кукурузой на рынок
19.06.2008 22:03
Для Сальмы Хайек старость не помеха
19.06.2008 20:11
Дэвид Бэкхем показал свое достоинство
19.06.2008 18:22
Марина Александрова страдала из-за Домогарова
19.06.2008 17:41
Филипп Киркоров по-прежнему любит Аллу
19.06.2008 16:25
В школах для аутистов учат песни Дженнифер Лопез
19.06.2008 15:33
Лолита пережила чудовищную авиакатастрофу
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидар вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?
Пришёл мастер к женщине стелить линолеyм. Постелил, закyрить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие:
- Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл...
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт в корридоре ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...
Сейчас модно говорить и писать : "креведко", "блондинко", но уже мало кто знает, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко...
- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...
- Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в седьмом классе.
Каска, камуфляж, противогаз и винтовка M-16 именно так выглядит простой американский нефтяник.
Подписывайся на наш Telegram. Получай только самое важное!
