Как живется в "неравном" браке

2,2 т.
Как живется в 'неравном' браке

Муж, по возрасту годящийся в отцы, папа, который мог бы быть дедушкой, косые или, наоборот, восхищенные взгляды окружающих - все это приметы неравного в возрастном отношении брака. Что заставляет людей с разницей в 20 или 30 лет создавать семьи, с какими проблемами они сталкиваются, как к этому относится общественное мнение? "Известия" попытались ответить на эти вопросы. А о том, как живется в "неравном" браке, нам рассказали две известные пары - Марк Розовский и Татьяна Ревзина и Олег Табаков и Марина Зудина.

Актер Олег Табаков - жена Марина Зудина = 30 лет

7 апреля Олег Табаков в четвертый раз стал отцом. У него родилась дочь Маша. Теперь в семье Табакова и Марины Зудиной двое детей - старшему Павлу 10 лет.

- Одна из печальных моих мыслей: долго ли я буду видеть своих детей? - поделился Олег Табаков с обозревателем "Известий" Еленой Ямпольской. - Но с рождением Павла процессы старения в моем организме замедлились. И это не просто на уровне самоощущения - это объективный факт, медиками подтвержденный. Наши жизненные силы иссякают не потому, что мы физически изнашиваемся. Они иссякают, когда мы перестаем быть необходимыми. А пока этот фактор действует, наши возможности практически безграничны...

Видео дня

Олег Табаков - строгий отец, утверждает его жена: "Когда Павлик родился, я думала, что я буду строгая мама, а Олег Павлович начнет его баловать. Получилось абсолютно наоборот. Табаков ему многое запрещает, а от меня Павлик добивается всего".

Марина Зудина на 30 лет моложе своего супруга. Десять лет она ждала его - у Олега Табакова была другая семья.

"Я избалована его отношением ко мне, - говорит Марина Зудина. - Мы столько лет вместе и не надоели друг другу. Я когда-то поняла, что вряд ли в моей жизни меня кто-то еще будет любить так же, как он. Его чувство ко мне так велико, что я иногда даже ощущаю себя не совсем достойной..."

Впрочем, на будущее Зудина не загадывает:

"У нас есть чувство взаимной уверенности - на сегодняшний день. Что будет завтра, никто не знает. Я не люблю, когда люди зарекаются: мне никто, кроме тебя, никогда не будет нужен. Не надо канонизировать собственную историю, пока она не закончена. Сейчас мы вместе, мы зависим друг от друга, в нашей жизни было много настоящих страстей и настоящей боли, и мы причиняли эту боль, потому что были неравнодушны друг к другу".

Им интересно вместе: и работать, и жить. Они ценят друг в друге и сильные, и слабые стороны. Наверное, это любовь.

"Он не идеален, у него сложный характер, но без этого характера он не стал бы тем, кто он есть, - говорит Марина. - Узнавая Табакова все ближе, я все больше ценю его и уважаю. Часто мы одинаково думаем, я даже говорю его словами. Но я отдаю себе отчет в том, что мы не равновеликие фигуры. У него масштаб иной. Он больше, чем актер".

Режиссер Марк Розовский - жена Татьяна Ревзина = 25 лет

- Мой муж обладает такой энергетикой, что я не знаю ни одного молодого человека, который мог бы с ним потягаться, - поделилась с корреспондентом "Известий" Ольгой Тимофеевой жена Марка Розовского Татьяна Ревзина. - В энергетике, в любви к жизни, в эмоциях он живет как последнюю секунду каждый день, и наверное, это помогает ему любить жизнь.

16 лет назад Татьяна пришла работать в его театр. Тогда она даже не думала, что когда-то станет женой Розовского.

- Нельзя сказать: увидела, влюбилась и потеряла голову! Я пришла работать в театр. Много лет между нами были просто очень хорошие отношения, но не более. А в один день в моих глазах будто картинка перевернулась. Эмоции и чувства включились, и сценарий стал развиваться совершенно по-другому.

Все осложнялось тем, что и у Ревзиной, и у Розовского были семьи.

- Было все, жизнь - не сказка. Он был женат, у него был маленький ребенок, я была замужем. Сначала мы скрывали наши отношения. Но настал момент, когда всем вокруг стало все ясно - нас двое. Мы стали жить вместе, доказательством правильности решения было рождение нашего сына Семена, которому сегодня 9 лет.

- У вас была большая свадьба?

- Два дня мы угощали и принимали родных и друзей дома. У нас уже был почти годовалый сын. Давайте назовем это свадьбой. А вот расписывались мы интересно.

Утром вскочили, в 11 репетиция, в 10 побежали в загс. Когда там увидели фамилию Розовский, забеспокоились: "Вам нужен оркестр? У нас только по выходным оркестр, но если вам надо!" - "Да ничего не надо, некогда!" Мы влетели туда в пальто, поставили две подписи, помчались на репетицию и в машине вспомнили, что неплохо бы кольца надеть.

- Кто в вашей паре главнее?

- В доме, конечно, я. Марка не интересует быт, он занят с утра до ночи. Ему нужен комфорт, уют, этим занимаемся я и моя мама. Марк непритязательный и некапризный. В бытовом смысле всегда говорит: "Я добровольный подкаблучник, и мне это нравится". А творчески - он хозяин, безусловно. Но организационную работу я беру на себя.

- У вас были какие-то проблемы, связанные с возрастом?

- Проблем возраста у нас никогда не возникало. Хотя... В следующем году юбилей, Марку будет уже 70. Наш сын понимает, что папа немолодой, но не сравнивает его с молодыми, ему нравятся его родители. Марк балует Сеню. Оба помешаны на спорте, любят футбол, баскетбол. Постоянно о чем-то говорят, обсуждают политику. От папы он получает мужское общение, а боится меня. Мальчик у нас разумный и немного философ. Он часто с нами ездит на гастроли и вдруг начинает считать: "Мам, а вот когда мне будет столько, сколько будет папе?" И если на секундочку что-то загадывает очень надолго, расстраивается: "Как ты думаешь, сколько осталось бабушке жить..." Я говорю: "Ты знаешь, Сеня, все за нас решено, мы ничего изменить не можем, надо жить и радоваться". Я тоже задумываюсь: да, разница в возрасте, и наверное, какой-то этап жизни придется прожить по-другому. Но не хочется об этом думать. Мы живем такой интересной, загруженной жизнью, что в те минуты, которые есть у нас для отдыха, плюхаешься в кровать, заснуть - и опять бежать. К счастью, мне кажется, у Марка нет времени, чтобы думать об этом.

Ольга Тимофеева

Читатель "Известий" Александр Кожанов - жена Ирана = 28 лет

Проблема неравных (в возрастном отношении) браков после событий 1991 года и произошедших вслед за этим перемен приобрела, на мой взгляд, несколько иную окраску. Все опасения, связанные с физиологией или с воспитанием в пожилом возрасте маленьких детей, конечно, остаются. Но на первый план, мне кажется, вышло совсем другое: разрыв между поколениями стал намного глубже, чем это было прежде. Действительно, "распалась связь времен". И в разновозрастных браках это чувствуется острее, чем где-либо.

Мне, например, 54 года. Моей жене - 26. Никаких физиологических проблем пока нет (хотя в будущем они непременно возникнут). Более того, мы очень близки этически, и большинство происходящих событий воспринимаем приблизительно одинаково. Да и книжек она вроде прочитала немало. В общем, во всем - почти ровесники, тем более что, как говорят, жена моя выглядит несколько старше своего возраста, а я - несколько моложе. А первые разделяющие нас звоночки прозвучали совсем не с той стороны, с которой ожидались.

Сидим, например, на кухне, пьем чай. Начинаю что-нибудь рассказывать о событиях своей жизни, допустим, двадцатилетней или тридцатилетней давности, сыплю широко известными именами, модными авторами, рассказываю, как на нашей жизни того времени отражались нюансы политики. В общем, обычные вещи, которые в разговоре с ровесником воспринимаются не с полуслова и даже не с полувзгляда - просто как понятная обоим декорация времени. И вдруг замечаю, что жена меня не понимает. Не то чтобы совсем не понимает, но большинство произносимых мною имен и событий никаких ассоциаций у нее не вызывают. Брежнев для нее - все равно что для меня Малюта Скуратов! Слышать - слышала, да что с того? И я начинаю соображать: то, что было моей жизнью, моим реальным опытом, для нее - в лучшем случае учебник истории. А учебник - он и есть учебник. Выучил, сдал - и забыл.

Жена помогла мне отчетливо понять грандиозную проблему нашего общества: буквально на глазах утрачивается культурный код, пароль, который, собственно говоря, и делал раньше население нашей страны некоей единой общностью. Я потом сталкивался с этим неоднократно. Писал, например, регулярную колонку в одну газету. Все печатается без проблем. Однако на третий или четвертый раз молодая заведующая отделом говорит: статьи ваши замечательные, читаю с огромным удовольствием, но, дочитав до конца, так и не могу понять, о чем они. После короткого разговора начинаю понимать: все мои литературные ассоциации, сравнения, апелляции к каким-то событиям достаточно недавней истории для нее пустой звук.

Пропасть между поколениями расширяется на глазах. Поэтому я и считаю, что "неравные" браки идут во благо обществу. Они сближают разные поколения, помогают лучше понять друг друга. Да и дети, возможно, быстрее будут осознавать, что они не первыми живут на этой земле, что они не Адам и не Ева - был опыт отца и матери.

Ну а если уж совсем по существу, то любви все возрасты покорны. Настоящая любовь в паспорт не заглядывает.

Александр Кожанов

В Америке их называют "похитителями младенцев"

В Америке есть такое понятие - crable-robbing. Дословно это словосочетание переводится как "похищение младенцев из колыбели", но чаще всего оно означает именно неравный брак.

"Похитители младенцев" в США принадлежат, как правило, к богеме. Их типичный представитель - 59-летний миллиардер Дональд Трамп, который недавно женился на модели из Словении 33-летней Мелании Кнаусс. К его третьему браку в Америке отнеслись с пониманием - желтая пресса уделяла внимание не разнице в возрасте супругов, а пышной свадьбе, которая обошлась "молодожену" в 4 миллиона долларов. Не столь благосклонно было общество к другим "похитителям младенцев" - например, звезде Голливуда Вуди Аллену. В конце 90-х годов страна просто ахнула, узнав о том, что Аллен, которому тогда было за шестьдесят, состоит в тайной интимной связи с приемной дочерью своей любовницы, актрисы Миа Фэрроу - юной кореянкой Сун Ю Превин. Когда они поженились в 1997 году, разница в их возрасте составляла 35 лет.

Но то, что положено Юпитеру, не положено быку. Для среднего американца неравный брак - исключительно редкое явление. В Америке принято считать, что "союз между людьми одного поколения - единственно правильная вещь". Разница в двадцать лет считается почти непреодолимым барьером для возникновения любви.

В политическом истеблишменте Америки на неравный брак наложено негласное табу.

Любой кандидат на выборную должность заранее обречет себя на поражение, если начнет появляться на публике в компании с молодой женой. Но если супруга немного старше его, то это не беда. Кандидат в вице-президенты от демократической партии на последних президентских выборах Джон Эдвардс выглядел скорее сыном, а не мужем своей "половины", с которой его связывают долгие годы брака. Образцовый американский брак олицетворяют первые лица страны. Джордж и Лора Буш родились в 1946 году, он - в июле, она - в ноябре, и в этом году оба отметят свои юбилеи. Вице-президент Дик Чейни и его супруга Линн Чейни - выходцы из 1941-го. Они познакомились и полюбили друг друга еще учась в колледже.

Евгений Бай Вашингтон

С какими проблемами сталкиваются

Психолог Ольга Маховская считает, что, в принципе, эти браки успешны, стабильны и полноценны. Неравный брак - это роскошь людей состоявшихся или внутренне свободных, которые всегда могут сказать окружению: я так хочу! Но, конечно, у таких браков есть свои проблемы:

1. Разница в круге интересов: они друг друга не очень понимают. Но если они еще и партнеры по бизнесу, то работают и живут хорошо.

2. Разница в энергетике: молодая особа - своего рода допинг для немолодого человека. Он чувствуeт себя полным сил и энергии рядом с ней. А девушки замечают, что на дискотеке с ним не попляшешь, но это компенсируется чувством защищенности.

3. Поддержание физической формы: это особая задача разновозрастного брака. 55-60 лет - гормональный взрыв, возраст, который мужчины воспринимают как последний шанс. Они пытаются держать форму, ходят в спортклубы, сидят на диетах, стоически работают над внешностью. Но если рождается общий ребенок, снимаются многие проблемы, поскольку появляется общая забота.

4. Конфликт с окружением: мачеха может быть моложе и красивее, девочки чувствуют конкуренцию с ней - это трагедия. А в сыновьях мужчины сами видят конкурентов.

5. Наследство: кому достанется квартира, машина, дача? Он, может, собрался 20 лет прожить с молодой женой и детей нарожать, а старшие дети готовы перекрыть все пути. Им кажется, что он должен заниматься с внуками.

Начальник Чертановского отдела ЗАГС Людмила Сахарова: "Эта история стара как мир"

Сейчас неравных браков не стало больше или меньше, чем когда либо. В таких парах я не вижу ничего из ряда вон выходящего. Это нормальное явление, которое всегда было, есть и будет. И я не могу сказать, что мужья в возрасте пытаются воспитывать своих молодых жен. Вы себе представляете продвинутую современную девушку, которая бы позволила относиться к себе снисходительно? Я считаю, что нет тенденции на увеличение числа таких браков. Эта история стара как мир - зрелый мужчина и молодая девушка, которые тянутся друг к другу. Ее привлекают его ум, способности, зрелость, опыт. Его - ее молодость, внимание, красота, внутренний мир. Это неподвластно ни времени, ни богатству, это вопрос отношений между людьми. Во всяком случае, просматривая церковные книги XIX века и современные записи в отделе ЗАГС, я увидела, что они ничем не отличаются.

Три возраста Казановы

Пару десятилетий назад Кто-то Умный зашел на сайт под названием "Россия" и ляпнул по кнопке "refresh". Обновилось - зачастую до неузнаваемости - буквально все: политика, экономика, искусство, фасады, наряды, мозги. У многих мужчин обновились жены. У некоторых особо продвинутых дам резко помолодели мужья. Люди вдруг поняли, что возраст — понятие относительное, а старость - не тема для разговора в приличном обществе. И вообще, кто сказал, что после шестидесяти жизнь должна утыкаться в пенсию, поликлинику и шахматы на парковой скамейке? Неравный брак в том смысле, в каком мы трактуем его по картине Пукирева, теперь должен значиться в словарях "устар." - наравне с мезальянсом.

Любовь - красивая вещь. По-настоящему красиво только то, в чем есть привкус трагедии. Роман через стену нескольких поколений заведомо трагичен. Один направляется к табличке "Выход", другая только приоткрывает двери в жизнь. И оба тормозят на пороге. Это не может длиться долго. Это - мгновение. Которое они изо всех сил заклинают: "Остановись! Ну, пожалуйста, остановись!". Нигде время не движется столь быстро и неумолимо, как в неравных любовных союзах. Ничто не делает женщину такой не по возрасту мудрой, такой счастливой и такой печальной, как роман с человеком, который годится ей в отцы.

Для большинства мужиков молодая супруга или юная подружка - не столько выигрыш в лотерею, сколько лишний геморрой. Как говорила авлабарская сваха Ханума: "Молодую беречь нужно, стеречь нужно, развлечь нужно...". Поздняя любовь - сюжет очень романтичный и выпадает только на долю щедрых мужчин. Не богатых, а именно щедрых. Готовых отдавать и делиться. Причем я не деньги имею в виду. Тут как раз все просто. С годами мужчина умнеет, и в его иерархии ценностей женщина априори стоит выше денег. Третий возраст Казановы имеет целый ряд плюсов. Этот - один из них.

Поздняя любовь, как, впрочем, и ранняя, может выглядеть крайне неаппетитно, если на самом деле она - не любовь. Я знаю одного модного писателя (вы его тоже знаете), который сходит с ума по поколению двадцатилетних. И без того звонкоголосый, он едва ли не берет верхнее "до", когда подвывает, что, мол, они, нынешние двадцатилетние, со временем перевернут Россию. У этих восторгов существует весьма прозаический фрейдистский подтекст. Сексуальные потребности немолодого писателя могут быть реализованы исключительно за счет студенток-практиканток, ясноглазых и доверчивых. Человек он талантливый, лицо - медийное, но любовник, легко догадаться, ничтожный. Потому что любить способен себя одного. Для взрослой женщины такие отношения интереса не представляют. А девочка в нежном возрасте еще способна к самозакланию. Он обожает себя, она обожает его, пока у них идиллия...

Там, где любовь присутствует, нет смысла говорить о бородах и ребрах, седине и бесах. Я готова отдать своему главному человеку полжизни - только возьми... Пусть я опоздала родиться (а может быть, он поспешил), но не будь между нами пропасти шириной в ...цать лет, я бы, наверное, не проживала свою любовь так остро. Так счастливо. И так горько.

Елена Ямпольская

www.izvestia.ru