С Новым Годом, венец эволюции! С новым счастьем, идиот!

С Новым Годом, венец эволюции! С новым счастьем, идиот!

Взаимно перекрещиваясь, дурь каждого умножается, лавиной накроет человечество, не дождавшись, пока астероид прилетит с очистительной миссией.

Людей думающих становится все больше, всеобщая печаль охватывает наши дома, наши города, наши регионы.

Ходить с кислой рожей не модно, во-вторых - не практично. Улыбка притягивает, теплых контактов Божьему созданию всегда хочется.

На телеканалах, взбесившихся от непрерывной гонки за прибылью, все больше развлекательных программ, и все меньше программ  учебных. Зачем учиться? Хотим бабок сейчас же, хотим красивой жизни! Ночные клубы, рестораны… сплошной кайф! Поедание перед телеобъективом «звездами» экзотической пищи уже приелось телезрителю. На очереди - демонстрировать, как «звезды» друг с другом трахаются, многоканально, многовекторно.

Видео дня

Танцы со звездами имели огромный успех, прибыли от SMS-голосований перекрыли все затраты телебизнеса. На обозрение публике стали выставлять отъеденные ляжки. Дурными голосами запели звездные идиоты и звездные идиотки. Могилевской с Писанкой - можно, а нам почему нельзя?

Поющий гимн Украины исполнитель лепит на телекухне вареники, угощает изображающих большой аппетит гостей, раздобревших на калорийных харчах. Народ – ниже прожиточного минимума – глотает слюнки. Статистика говорит, «упосліджених» - более трети в стране.

Все равно, нас больше! Мы хотим новых кайфов! Танцы на льду… танцы на кладбище… танцы на минном поле…  Какие бы еще танцы придумать на потеху телеидиотам у экранов?

Как едят, как поют, как танцуют, как трахаются звезды - уже не интересно средне статистическому homo idiotus. Осталось запустить в производство экстрим-шоу «Звездные испражнения».

Почему экстрим? Только звезды для поддержания рейтинга способны испражняться: 1. Сидя на высоком дереве 2. Зависнув в альпинистской связке над пропастью 3. Поднявшись в воздушном шаре над столицей. Варианты: над Донецком, Львовом, над районом Молдаванка в Одессе… над селом президента, над шахтерским поселком премьера, над логовом спикера парламента…

Первенство в симпатиях зрителей получит звезда, наложившая кучу в кабинете троекратного министра культуры, находясь на приеме с просьбой материальной поддержки украинской духовности. Ухитриться наделать под носом у министра культуры, с брежневских времен комсюка-прохвоста, требуется большая сноровка. Если телеобъектив-труба позовет, среди наших звезд герои-серуны найдутся.

В мире все перевернулось. Непрофессионалы побеждают профессионалов. Известные киноартисты,  лучшие годы не сидевшие на актерском кинофакультете магистра п(ж)оп-культуры Поплавского. Признанные читателями писатели, тоже не протирали  штаны на филфаках. Избежали надругательства над Богом данной творческой личностью и лучшие журналисты, лучшие художники, музыканты, композиторы.

Сын Президента - периодически дурью мающийся, дающий поживу скандальным рубрикам – давно созрел для дебюта на большом экране. Возвращаясь в подпитии из ресторана, дал охране команду «фас!». Истязание охраной президентского отпрыска очутившегося на пути кортежа районного прокурора стоит экранизации. Ты, мол, прокурорская морда, не смей загораживать дорогу венценосному принцу!

Шекспировская драма! Пострадавший скривил прокурорскую мордочку, благоразумно забрал свое заявление о побоях. А начальник охраны Борисполького аэропорта дал маху, за что и поплатился должностью. Соображал бы, что и к чему, прежде вмешиваться в конфликт. В нестандартной ситуации  офицеру, честь имеющему, лучше спрятаться в туалете.

Еще один наследный принц –  «Виктор Второй» (Янукович), по слухам, по-рыцарски проявил себя в присутствии кореша и двух девок, не то киевских, не то донецких - без разницы. Стюардессу, попросившую юношу-депутата из парламентской фракции регионалов прилично вести себя в международном аэропорту, батин сынка твердо поставил на место: «Ты на кого тюбик давишь, тетя? У вас что, каждую ночь будущие президенты летают?».

Благородное происхождение, голубую кровь никак не спрячешь!  Прощаясь со старым годом, можно вздохнуть спокойно: «упосліджений» украинский народ никогда не останется без грамотного и достойного руководства, с благородными чаяниями и такими же поступками.

Хотел употребить украинскую поговорку «З Хама не буде Пана», да передумал. В преддверии праздника незачем краски сгущать.

В канун Нового Года объявилось в УНИАНе лгавшее в 2004-м году создание женского пола, изгнанное коллегами-социологами из Консорциума. Заведение Рога и Копыта бандерши с косившими от вранья глазами – дом зарегистрирован в Минюсте под вывеской с вполне приличным названием «Социальный мониторинг» - неожиданно прибавило одному из кандидатов в президенты лишние баллы. Впрочем, тогда не помогло.

Сейчас социо-бандерша, воодушевленная реваншем, добавила своему кормильцу целых десять процентов симпатий граждан страны. Чего мелочиться? Тем более  на враках пойманы уже все, включая того кандидата в президенты, кого народ внес на руках на Банковую.

И никто из благородных господ не застрелился, и не думает стреляться. Был один рыцарь в Украине – генерал Юрий Кравченко. Так и того иуды хотят унизить, мол, не стрелялся из рыцарских побуждений министр МВД, а убили его подельники как собаку. А, чтобы «приятное» соседствовало с «полезным» прозревшие следаки вдруг узрели на рукоятке пистолета «Беретта» остатки следов от пальцев, напоминающих отпечатки Турчинова и Тимошенко. Неразборчивые. Ничего, наша пресса поможет разобраться.

…Из откликов читателей на скромные труды автора в 2006-м году выделяются несколько идентичных, отправленных на форум «Обозревателя» после опубликования материала «VIP-Сатана прикидывается ягненком».

- Если бы Бурсов был журналистом, а не профессиональным провокатором… понимал бы последствия своих действий, - самое деликатное из откликов.

Речь шла о том, нужно или не нужно закамуфлированные под естественную смерть, под аборты убийства младенцев освещать с авторским пристрастием, «провоцировать у рожениц выкидыши», тому подобное.

Сознаюсь, Бурсов – провокатор. Возможно, уже стал профессионалом, потомки рассудят. Считаю своим прямым журналистским долгом провоцировать наших граждан ставить под сомнение вранье официальных лиц, неофициальных бандитов, и полуофициальных наймитов, готовых за бабло продавать мать родную, тем более останки чужих детей.

В европейских, католических и протестантских странах на теме использования стволовых клеток духовенством и светской властью забит осиновый кол. Там говорят, что использовать клетки ради омоложения - все равно, что умываться кровью младенцев. Использовать эти клетки ради продолжения жизни – все равно, что принимать ванны из детской крови. В предыдущих материалах очень хотелось привести жуткие цитаты. Тогда провокатор пожалел читателя. Теперь исправляюсь.

Не хотелось бы думать, что у наших «не видящих» и «не слышащих» духовных владык глаза покрыты пеленой по мотивам личной заинтересованности: благодаря вливаниям суспензий стволовых клеток можно пережить конкурентов.

Если бы сатанинское свойство стволовых клеток было открыто раньше, Ленин попытался бы вылечиться от сифилиса третьей степени, разрушившего его мозг, превратившего в маньяка – убийцу миллионов. Сталин лечил бы свою сухорукость, а Гитлер начальную форму болезни Паркинсона – и тот и другой потеряли контроль над левой рукой.  И тот и другой благодаря стволовым клеткам успел бы много еще сделать!

Наши православные владыки отвлечены от очевидных козней Сатаны более важными, на их взгляд, вопросами: кто главнее, кто каноничнее, кто «благодатный», а кто «раскольник-антихрист»?

Кстати, один из них давно уже инвалид на-руку, стволовые клетки – в самый раз.

Постояльцам сайта «Обозреватель», органично не переваривающим авторов, которые выдрессированы «профессионально» работать с неукоснительным соблюдением «журналистской этики», с реверансами и поклонами на все стороны (кабычегоневышло!), но предпочитающим провокации «не журналистов», в Новом Году желает «Телептичка» большого-большого счастья. Счастья, хотя бы маленького! Постарайтесь.

То-то еще будет.