Назвался Шуфричем – дай народу угля!

 Назвался Шуфричем – дай народу угля!

Забота руководства державой о нас, маленьких украинцах, иногда очень трогает. Вот уловили же отцы нации, что население слегка поташнивает от постоянного мелькания одних и тех же государственных лиц, и стали, обгоняя друг дружку, выдвигать новые фигуры. А если не новые, то хотя бы временно не мелькавшие.   

     Правда, нет гарантии, что свежие ребята в скором времени не вызовут те же неприятные позывы.  Однако приятно, что состояние организма простого электорального труженика беспокоит задолго до официальных выборов.

   В любом случае, или как теперь выражаются - «по любому», мы приветствуем появление Нестора Ивановича Шуфрича на новой должности. Хотя злые языки говорили, что Нестор Иванович решил в начале, что его зовут не ликвидировать чрезвычайные ситуации, а создавать. И узнав, что ошибся, хотел даже взять самоотвод. Но ему якобы пообещали широкий фронт работ в самых разных областях. А там, где еще дела как-то держатся, сказали, что ради нового министра и его кипучей натуры специально всё доведут до катастрофического порядка.

Видео дня

    Впрочем, это лишь слухи. А мы хотим симпатичному господину Шуфричу дать несколько советов, как весело, по-молодецки повести дела в чрезвычайном министерстве.

    - Начать можно скромно: наладить погоду в Украине, и довести её до нормального предновогоднего состояния.

   - Поскольку слово «Шуфрич» гораздо древнее слова «шухер», нужно вернуться к истокам и организовать по всей стране сеть наблюдателей за ситуациями, которые будут денно и нощно «стоять на Шуфриче».

   - Телефон Нестора Ивановича теперь должен быть 911, с добавочными 01, 02, 03.

   - Чтобы работа министерства была совершенно прозрачной, предлагаем на башне Майдана пустить бегущую строку: «До ближайшей чрезвычайной ситуации осталось…»

   - С первых дней работы нужно убрать объявление в холле «Даю уроки ликвидации аварий. В.Балога». А вместо него повесить красочный плакат: «А ты создал чрезвычайную ситуацию?!»

   - Следует ввести в министерстве новые подразделения: начальник паники, отдел спасения на коммерческих условиях, департамент спасения в кредит.

   - Кабинеты чиновников министерства хорошо бы украсить художественными полотнами соответствующей тематики: «Шуфрич тушит пожар 1812 года в Москве»,

«Спасение Шуфрича утопающими», «Шуфрич держит под контролем гибель Помпеи», «Шуфрич спасает Киевсовет, налетевший на тарифы».

   И если наши советы будут учтены, Нестор Иванович оставит светлый след в памяти народной. Возможно, он даже войдет в такие народные пословицы: «Назвался Шуфричем – полезай в пожарную машину», «Заставь Шуфрича пожар гасить – он весь город затопит» и «Семь раз подожги – один раз позвони Шуфричу».

   Тем чувствительным гражданам, которым свежие политики не помогут, и, не смотря на появление гг. Балоги, Яценюка, Гайдука и того же Нестора Ивановича, тошнотные спазмы будут продолжаться, рекомендуем несколько уникальных средств.

   - Давайте уговорим руководство парламента раздать депутатам на зиму новогодние маски милых зайчиков, лисичек, шакальчиков. Только размеры масок нужны нестандартные. Все-таки крупные деятели у нас.

  - Тошноту от политиков следует признать профзаболеванием, и в острых случаях выдавать больничный.

  - Тем киевлянам, которых тошнит от заседаний Киевсовета, можно повысить плату за канализацию.

  - Купите на Караваевых дачах специальных тошнометр со шкалой тошнотворности и вмонтируйте в телевизор. При словах «глибоко переконаний», «коалиция», «универсал» телик будет автоматически выключаться, и вас не вырвет.

  - Если вырвало телевизор, сделайте ему промывание платы.

  - Если тошнота наступила, а сил выключить телевизор нет, засуньте два пальца в розетку – вырубит и вас,  и телевизор..

  И последнее.  Если вас тошнит от Партии регионов, примите активированный уголь отечественной добычи, а если вас не тошнит от БЮТа и «Нашей Украины» - у вас нет телевизора.

Александр Володарский,

                                 Ян Таксюр,

                                              Клуб Голохвастова