Гадание на субсидию

Гадание на субсидию

Украина замерла в ожидании. Мерзкое слово «тарифы» с пугающим добавлением «новые» - будто коршун покрыло черной тенью каждого квартиросъемщика. И тут в мрачной бездне коммунальной неизвестности как шелест листьев, как дуновение ветерка раздается тихое и обнадеживающее: субсидии…

Скептики саркастически смеются. Мол, знаем мы их благодеяния. Оптимистов практически нет. Но основная масса жителей Киева и страны в целом, как детки на новогоднем утреннике, рассчитывают на чудо.

А вдруг мы придем за этими волшебными субсидиями, и нам скажут: «Родные вы наши! Платите спокойно по нашим бандитским тарифам. Вот вам, многострадальные, щедрая компенсация!»

Ах, как же хочется - принимать желаемое за справедливое! И все же, субсидии будут. Но какими они будут в столице? Сандей его знает! Поэтому мы просто собрали для вас все проверенные и непроверенные слухи насчет этих очаровательных субсидий и нового порядка их вручения. Итак, говорят…

Видео дня

- В Киеве будут утверждены именные субсидии: «Имени Черновецкого», «Имени 15-летия Независимости» и «Ленинская субсидия» - для тех, у кого есть вторая квартира в Женеве.

- Желающие получить субсидию по новым правилам должны принести справку из пунктов приёма посуды и вторсырья о том, что у них нет дополнительных доходов.

- Футболисты киевского «Арсенала» получают вспомоществование без всяких справок.

- Владельцы «лексусов» и «лэндкрузеров» получают субсидию по приколу.

- Если вы держите в «Правэкс-банке» больше 500 тысяч долларов – можете за квартиру вообще не платить.

- Если настучать в мэрию на троих липовых получателей субсидии – то сами вы получаете помощь без всякой очереди и справок.

- Кто докажет, что во время революции у него три недели ночевала группа революционеров, будет получать субсидию ровно три недели.

- Лица, доказавшие, что пострадали от Омельченко или Кличко, получат подарки от мэра столицы.

- Если вам дают зарплату в конвертах, занесите один конвертик в отдел субсидий – и справки можете уже не собирать.

- Кстати, в этих отделах будут работать теперь специальные люди. Руководить будут только те, кто ни разу в жизни не вернул никому ни копейки. Особенно ценятся работники, глухие на одно ухо. Кроме того, все претендующие на финансовую помощь будут проверяться на детекторах лжи.

- Конечно, найдутся у нас настолько заслуженные господа, что им пожалуют пожизненную субсидию. Это, прежде всего наши лауреаты Нобелевской премии в области литературы, чемпионы мира по футболу и хоккею и лауреаты «Оскара».

- С другой стороны, на материальную помощь могут даже не рассчитывать владельцы бронедверей и те, у кого в дверях два глазка. Ясно, что у них и так дома полно ценностей.

- И, конечно, есть и радикальные слухи. Говорят, лица, получающие субсидии, будут обязаны носить на пальто особые нашивки, чтобы сограждане знали, на кого расходуются их налоги. О том, что государство их субсидирует, этим товарищам с нашивками будет сообщаться на работу, а их детям в школу. В автобиографиях они будут обязаны писать: «7 лет получал субсидию», а в компаниях мобильной связи они будут платить даже за разъединение.

- В то же время добровольно отказавшиеся от субсидий будут награждаться почетной лентой через плечо с надписью «Герой-отказник».

ПРИМЕЧАНИЕ. Гражданам, сомневающимся, светят ли им хоть какие-то средства, предлагаем модное сегодня «гадание на субсидию». Бросьте веночек в унитаз и слейте воду. Если его сразу унесет потоком, субсидий вам не видать.Александр Володарский, Ян Таксюр, Клуб Голохвастова