Иди ты – по кредиты!

Иди ты – по кредиты!

И все-таки, когда доходит до дела, в смысле получения кредита, как не крути, а придется в меру убедительно доказать: гадом буду, всё верну! Проще всего, конечно, предъявить справочку о более-менее приличных доходах. Но это ж не всякому дано, и не так сами доходы, как чтобы справочка была со справными цифрами, которые не стыдно предъявить. Ну не любят у нас работодатели платить своим работникам зарплату по белому, потому что государство, жалуются, не любит их по черному: на гривну зарплаты чуть не половину нужно отдать «дяде».

Поэтому существенное количество потенциальных покупателей вместо справки с места работы могут показать только кучу конвертов, где ежемесячно лежат деньги с зарплаты «в карман».

Так что получить кредит сегодня непросто. И отдельному гражданину, и, кстати, государству тоже. Ну, что касается государства, оно и без нас разберется, у кого перехватить миллиард другой. А вот простому украинцу хотим дать несколько полезных советов, как взять кредит и пройти тест на респектабельность. Тем более, что на местах, где выдают кредит, любые доказательства состоятельности принимаются во внимание. Итак:

Видео дня

- Приведите в банк трех свидетелей, которые видели, как вы пересчитывали деньги.

- Можете разыскать и привести даму, которую однажды водили в ресторан.

- Принесите справку от врача, что по состоянию здоровья доживете до последней платежки.

- Производит впечатление, если прийти за кредитом в норковой шубе жены, предварительно облившись для запаха стаканом дорогого коньяка или виски.

- Когда зайдете в отдел кредита, организуйте себе звонок на мобильный и ненароком скажите в трубку: «Абрамович, перезвони позднее, сейчас не до тебя!»

- Подтвердить наличие у вас денег может и ректор ВУЗа, в который поступила ваша дочь, или райвоенком, не призвавший вашего сына в армию.

- Благожелательным взглядом встречают обычно справку о том, что у вас аллергия на черную икру.

- Неплохо иметь милицейский протокол, где будет указано, что вас на днях сбил «Майбах», и вы ждете компенсации от его хозяина.

- К слову, если вы – работник автоинспекции, достаточно, как аргумент, показать свой жезл.

- Приведите любимую собачку, и пусть она на глазах кредиторов отвернет морду от сервелата.

- Но самое трогательное впечатление на заимодавцев произведет

сочинение вашего ребенка на тему: «Как я провел лето в кругосветном круизе». Главное, не забудьте заверить сочинение в налоговой инспекции.

В заключение, предлагаем банкам и прочим кредитным организациям записать вышеприведенные пункты в Инструкции по выдаче кредитов, потому что это – не наша прихоть, а веление времени.

Кредитодатели и кредитобратели – объединяйтесь!

P.S. Чтобы не было обидно, дадим один верный совет и государству: если вам нужны деньги, смело занимайте у народа: во-первых, по многолетней привычке он этого скорее всего даже не заметит, во-вторых, по традиции - отдавать такие долги вовсе не обязательно!

Александр Володарский, Ян Таксюр, Клуб Голохвастова.