Тайны газового двора

Тайны газового двора

На днях тревожная новость взбудоражила умы наиболее продвинутых граждан. Нам дадут российский газ по 130 долларов. Обрадовались только наивные домохозяйки. Ежу понятно, что за такие подарки пришлось пойти на какие-то уступки. Но вот на какие?!

Опять же всё проходило глубоко кулуарно. На людях – рукопожатия, улыбки типа «мечта политтехнолога», а за кулисами, быть может, сдаются национальные интересы.

Хотим немного успокоить державно озабоченных земляков. Нам стало известно, что все обещания украинской стороной даны всего лишь на один год (то есть, пока цена 130). Ну, а насколько наши уступки серьёзны, видно из «Дополнительного протокола по газу», который нам, несмотря на вопиющую секретность «перемов», удалось раздобыть.

Видео дня

Итак, по «Протоколу» мы исключительно на год согласны:

- Разрешить птицам российского происхождения долетать до середины нашего Днепра, а также признать Гоголя чисто русским писателем.

- Переименовать готель «Украина» в гостиницу «Бывшая Москва».

- Провести все гастроли Киркорова и Кобзона на украинской территории, освободив на год россиян от этих мастеров сцены.

- Считать все вывески на наших магазинах «Молоко», «Масло», «Вино» сделанными на русском языке.

- До конца финансового года всем Кабмином произносить не привычное «пыво», а иностранное - «пиво».

- Установить на территории Росси и Украины единый усредненный Новый Год, который должен наступить 31 декабря 2006 года, в 23.30. одновременно с синхронным поздравлением двух президентов.

- До следующего отопительного сезона считать украинский город Путивль названным в честь В.Путина, а Ивано-Франковск в честь премьер-министра России именовать Ивано-Фрадковск.

- Открыть в Верховной Раде бесплатную секцию дзю-до. Но список депутатов, которые на секцию запишутся, на всякий случай передать СБУ.

- Установить в каждом украинском доме газовую плиту с голосовым сигналом. При включении конфорки послышится гимн соседней державы, а потом голос Алексея Миллера скажет: «Здравствуй, наш маленький украинский друг! Услышав запах газа, вспомни, кто тебе его поставляет!»

- Убедить всем «Нефтегазом» наших партнеров в том, что украинский чиновник не только твердо исполняет десять заповедей, но и способен исполнить одиннадцатую – «не укради газ».

- Предложить Японии вместо спорных Курильских островов наш остров Змеиный.

- Разрешить Р.Абрамовичу без очереди купить на выбор любой украинский футбольный клуб.

- Использовать талант В.Черномырдина для дубляжа российских фильмов на государственный язык.

- Организовать слаженную двустороннюю работу таможенников. Если одни будят пассажиров поездов на проверку, то вторые - не уходят из вагона, пока все путешествующие не успокоятся и мирно не заснут.

- Всячески поощрять создание смешанных украинско-российских семей, предоставив следующие льготы:

а) продукты продавать им по украинским ценам, а газ – по российским;

б) если смешанная семья живет на территории России, теща депортируется в Украину;

в) если смешанный новорожденный первым словом произносит «мама» - он получает гражданство Российской Федерации, если «мамо» - Украины, а если «тато, хочу до НАТО» - его усыновляет министр Гриценко.

ПРИМЕЧАНИЕ. В случае, если российская сторона в течение года понизит цену до 95 долларов, мы беремся организовать выступление А.Ивченко в Москве, в концертном зале «Россия», где в сопровождении ансамбля балалаечников под руководством

О. Тягнибока он исполнит «Светит месяц» для полного удовлетворения наших деловых партнеров.

Александр Володарский, Ян Таксюр, Клуб Голохвастова