Почему после отпуска растет число разводов

328

Психологи утверждают, что после длительных праздников, рождественских и летних каникул число клиентов с семейными проблемами значительно возрастает. Казалось бы, ну наконец-то долгожданный отпуск, позади суета, бесконечные приготовления и порой даже сумасшедшая гонка. Все! Можно расслабиться, побыть вместе и ни о чем не думать. Ах, как это будет здорово! Но не тут-то было. И многих ожидает печальный результат - у психологов и психотерапевтов прибавляется работы.

Мировая статистика гласит: каждое третье заявление о расторжении брака подается после проведенных совместно отпусков и 80% всех поданных заявлений происходят по инициативе женщин. А в нашей стране вообще нарастает тенденция - большинство накопившихся семейных проблем решать при помощи развода.

Почему же, такие разные понятия как отпуска и разводы соседствуют в нашей жизни, я попросила прокомментировать известного в Украине семейного психолога Егора Викторовича Тополова, ведущего специалиста психологического центра "Топсенс", доктора психологических наук, эксперта ТВ-программ "Спасите нашу семью" и "Холостяк".

- Первым и самым легким на первый взгляд решением назревших в семье проблем кажется развод. Отдохнув на каникулах, со свежими силами люди приступают к этому процессу. Зачем прикладывать усилия, разбираться в себе, в том кто и когда принял на себя определенные роли, какую внутреннюю выгоду мы преследуем, и в чем она для нас заключается – когда можно решить все вопросы одним махом. А там как повезет. Очень часто сторона, затевающая развод, абсолютно убеждена в своей правоте, она (или он) искренне этого хотят и остаются на этой позиции еще достаточно долгое время. Осознание что можно было и по-другому приходит, когда по-другому уже нельзя. Раз уж занята определенная позиция, мы стремимся в своих глазах и глазах окружающих соответствовать тому, что уже сделали. Это называется быть последовательным. Последовательность воспринимается нами как добродетель, даже если она деструктивна. Кому-то из философов принадлежит фраза: "Последовательность иногда одобряется больше, чем правота".

Но насколько в этом случае удается взглянуть на картину целиком? Как отделить решение от эмоций? Нет ли иллюзий, что стоит только развестись, как жизнь непременно наладится по принципу: "А ведь кому-то со мной жить… Везунчик!".

- Егор Викторович, каковы же причины ссор и разводов во время отпусков? На что обычно в этих случаях жалуются клиенты, когда приходят к Вам на консультацию?

- Что такое отпуск для нас? Отпуск это что-то ожидаемое со знаком плюс. Каждый день приходиться вставать на работу в 7-8 утра, а в отпуске не надо, на работе нужно сидеть в офисе, общаться с людьми, которые что-то требуют, иногда кричат, а в отпуске не надо… и так далее. Отпуск всегда ассоциируется с чем-то хорошим. Если в семье возникают какие-то проблемы и разногласия или просто партнеры ощущают, что становиться меньше общих тем, они стали меньше времени проводить вместе, замечают, что неинтересны друг другу ни по своим человеческим качествам, ни как мужчина и женщина, то им может казаться, что дело лишь в усталости. Но стоит лишь поехать в отпуск, как взаимный интерес и прежние чувства вспыхнут с новой силой.

Вот если у нас не будет детей, которые нас отвлекают; работы, которая забирает у нас силы; родителей, которые нуждаются во внимании; – вот тогда у нас точно все будет хорошо. С этими фактически завышенными ожиданиями от отпуска мы собираем чемоданы. А что там? А там тот же муж и та же жена (ведь никто же не изменился) и ему (ей) как не было до меня дела, так и нет.

Вот только в отпуске уже нельзя спрятаться за работу, звонки, ворох разных дел, заботу о детях и т.п. Там мы один на один. И, приходит понимание, что даже если вот этот прекрасный отель, лыжный или морской курорт, даже если вся эта прекрасная обстановка не меняет факта того, что это не тот человек, с которым я хочу быть; и если даже в этом замечательном месте мне все равно с этим человеком плохо, то что я ожидаю от ближайших 10-30 лет совместной жизни? Вот почему, возвращаясь после отпуска, люди задают себе вопрос "нужны ли мы друг другу?".

- Страдают в отпуске те пары, которые до этого уже имели какие-то проблемы в отношениях?

- В большинстве своем. Проблемы, которые пытаются скрыть от самих себя за повседневными делами, в отпуске только обнажаются. И тут надо добавить, что все пары имеют проблемы в отношениях, но те пары, которые не научились их разрешать в другое время, в отпуске не сумеют это сделать точно также. Сам по себе отпуск не решит проблемы между вами. Наоборот обострит их, потому что вы будете больше времени проводить друг с другом: вам не за что больше спрятаться.

- Что же это получается, семейным парам в отпуска лучше не ездить вместе?

- Знаете, очень интересно, когда люди делают те выводы, которые им выгодно. Если вы едете отдыхать в надежде на то, что это уберет все те проблемы, которые у вас есть с этим конкретным человеком и именно отпуск даст вам интерес к дальнейшей жизни, то это обман и этого не будет. А если вы едете в отпуск для того, чтобы наконец найти время друг для друга и сделать что-то приятное для себя и партнера, тогда поездка может стать путешествием, которое даст вам новый заряд.

- Егор Викторович, как Вы считаете, почему именно женщины в основном являются инициатором развода? По данным статистики это 80% случаев…

- В нашей жизни женщины вообще являются инициаторами очень многих вещей. Я бы сказал так: инициирует какое-то изменение, а развод это кардинальное изменение, тот, кто больше не может оставаться в прежней ситуации. Тот, кому сложившееся положение дел настолько претит, что он готов принимать уже любые меры, в том числе развод.

- Но иногда эти меры могут быть скоропалительными. И на эмоциях люди принимают решение о разводе, о котором спустя какое-то время жалеют?

- Вот тогда мы и переходим к тому, кто у нас более эмоционален. Женщинам более свойственно скорое выражение своей эмоции – я недовольна тобой, ты мне надоел – все подаю на развод. Правда, хотеть подать на развод еще не значит развестись, но это уже сигнал - что-то не так…

- А что бы Вы посоветовали женщинам, вернувшимся с отпуска, преисполненных решимости кардинальных перемен?

- Я всегда спрашиваю человека: "Что вам это даст?" Обычно нам свойственно зацикливаться на определенном аспекте. Мне сейчас плохо и я хочу как можно быстрее это решить, пусть даже "хирургическим путем". Но видим ли мы картину во всей перспективе или только то, что на переднем плане? Попробуйте представить себе вашу жизнь через 3-5 лет и не как фантазию об идеале, а как реальность сегодняшних возможностей. Если я, например, хочу кушать, то для меня еда - самое главное. Все мысли только об этом. А когда эта потребность удовлетворена важной оказывается масса других вещей. Поэтому я задаю вопрос - что даст вам этот развод? И если в ответ слышу: "Так я смогу наконец встретить хорошего человека", то предупреждаю – это обман.

- Почему? Разве невозможно встретить хорошего человека?

- Увы, часто уход от одного не гарантирует, что вы обязательно встретите другого, который будет лучше. Уйдя от него, вы просто уйдете и останетесь одна. Готовы вы к этому?

- А чем рискуем?

- Уход означает, что прежнего человека с вами не будет. Если вы это понимаете - уходите. Но если вы думаете, что в жизни, как в компьютерной игре, обязательно будет дан следующий и следующий шанс – то это может быть не так. Конечно, если вас дома избивают, если вы живете в страхе за себя и детей, если ваши права ущемляются – тогда, безусловно. Но думаю, что здесь мы обсуждаем совсем другой аспект этой проблемы, - куда более распространенный.

- А, правда ли, что женщина не уходит в никуда?

- У уходящей женщины чаще есть запасной аэродром. Эволюционно женщины больше думают о том, как дальше выживать, поэтому уходят только тогда, когда они видят другого самца, который, по их мнению, будет лучше выполнять свою функцию. Пусть даже надуманно видят, пусть даже им только кажется что Владимир Александрович, который сидит в соседнем офисе, это и есть тот самый мужчина, на которого можно положиться. Но некий реальный или же романтический, фантазийный образ у уходящей женщины, как правило, есть.

- А почему мы с вами все время говорим о женщинах? Ведь и мужчины тоже иногда приезжают к вам с выводом, что "видеть ее больше не могу"? Мужчины тоже уходят, когда на горизонте маячит какая-то самка?

- Говоря на такие темы, не может быть категоричных утверждений. Не все сто процентов попадает под эти категории. Так сложилось, что у мужчины больше возможности выбора, больше возможности реализации, больше возможности продления своей конъюнктуры на рынке. Мужчин в нашей стране меньше, чем женщин, смертность у мужчин выше – это создает вокруг них ореол дефицита. Мужчина скорее может уйти от женщины в никуда, потому что он думает, что это ненадолго.

- И тогда мудрая женщина…

- Отделяет рациональное от эмоционального. Делает внутренний шаг в сторону, чтобы взглянуть на ситуацию со стороны и, взвесив все "за и против", обратится к причинам.

Как ни крути, без мудрости в жизни не обойтись нигде. Бездействовать можно всегда, но, как сказал Леонардо да Винчи, "легче сопротивляться вначале, чем в конце". И если отпуск нарушил ваше психологическое равновесие или, к несчастью, разбередил ранее нанесенные раны, то сопротивлением этому необязательно должен являться развод. Возможно, поиск причин, от которых вы пытаетесь уйти в повседневной, рутинной жизни, приведет вас к существующему, но еще не вполне осознанному острову благополучия, на котором близкие вам люди станут понятливее и добрее, а вы сами – счастливее и уверенней в себе.

Присоединяйтесь к группе "Обозреватель LifeStyle" на Facebook, читайте свежие новости!

Наши блоги