Топ-темы:

Расставание: когда стоит сжигать мосты

Расставание: когда стоит сжигать мосты

Заманчиво обернуться на горящий мост и улыбнуться. В жизни бывают ситуации, требующие смелых и жестких решений. Сжигать - так сжигать! Жить прошлым притягательно, но не перспективно. Здоровый эгоизм: убрать из жизни то, что ее тяготит. Иногда для того, чтобы на душе стало легче, достаточно очистить почтовый ящик от спама и старых сентиментальных записок. Тяжко, когда несложившиеся отношения занимают собой все мысли и не отпускает чувства. Вывод: подумай о последствиях – в первую очередь, для себя самой. И, приняв решение, начинай действовать.

"В поисках счастья"

Вроде бы просто встретить "ту самую единственную половинку" и жить с ней долго и счастливо. К сожалению, со временем многое меняется: на ровном месте возникают конфликты, уходит чувство, кто-то начинает жить отдельной жизнью, исчезают совместные интересы, появляется раздражительность и, как следствие, разрыв отношений. Боль, страх и отчаяние - первые естественные эмоциональные реакции. За ними следуют извечные вопросы: "Почему" и "Кто виноват"? Горькая правда состоит в том, что виноваты оба. Поэтому не стоит выматывать себя самобичеваниями и ощущением своей вины. По сути, мы все далеки от милосердия: разбиваем сердца, уходим, возвращаемся, ставим эксперименты, в ходе которых кто-то обязательно должен пострадать… Так уж повелось, что наши собственные поиски счастья приносят несчастье другим, а за возможность любить и быть любимым всегда кто-то жестоко расплачивается. Естественный круговорот любви в природе стимулирует нас не останавливаться и идти дальше. Но как это сделать, если прошлое и настоящее не отпускают друг друга? Есть ли еще шанс сохранить отношения? Или лучшее решение - это все же расстаться? Стоит самой попытаться дать ответ на эти мучительные вопросы.

"To be, or not to be?"

У постоянства в любви есть две причины: мы верны или оттого, что снова и снова находим в любимом человеке новые качества, достойные любви, или же потому, что считаем постоянство вопросом чести и долга. Воспитанные на французских мелодрамах и идиллических дамских романах про неземную любовь, мы ищем таких же чувств и для себя. Если разрыв, так уж "драматично и навсегда", если любовь, так "большая и светлая" и безо всяких компромиссов. А как иначе, ведь настоящие романы долго не живут, они живут вечно! Увы: только в наших стерильно-идеальных фантазиях. Кому была бы интересна постаревшая и обрюзгшая Джульетта, устраивающая выволочку своему когда-то поэтичному Ромео по поводу очередной "юбки"? Конечно, в реальной жизни большинство "проблемных" романов получают шанс на продолжение. А как понять, что ваш роман его еще заслуживает?

"Осторожно – будет больно!"

В том случае, когда партнерам не удается решать проблемы сообща, чаще всего они пытаются решить их, ущемляя либо свои собственные интересы, либо интересы другого участника тандема. Неважно, кто виноват в разрыве, и по какой причине он произошел. Важно, как поведут себя люди, оказавшиеся в запутанной ситуации у корыта разбитых отношений. Обиженное утверждение "Мне от тебя ничего не надо!" сохраняется до тех пор, пока вы не начнете осознавать неотвратимость расставания. Потом это утверждение эволюционирует в "Я же тебя люблю (бил, била)!" или "Ты сволочь, а я для тебя..." И так далее, со всеми вытекающими последствиями. Мы манипулируем (детьми, родственниками, совместным имуществом, друзьями), скандалим, а иногда и опускаемся до откровенного шантажа. Такие реакции естественны и легко объяснимы. В ситуации, когда родным людям уже ничего не нужно друг от друга (читай: ничего нельзя добиться), они потихоньку становятся чужими. Неприятностей им добавляют и те проблемы, от которых они раньше были ограждены партнерством: социальная (материальная) защищенность, психологический комфорт, моральная поддежка, приемлемая сексуальная жизнь, высокий лимит доверия и т.д. Все эти факторы вызывают срывы выстроенных ранее защитных механизмов: появляется чувство вины и/или собственной неполноценности. И вместо того, чтобы облегчить собственные душевные мучения, сделать необходимые выводы и двигаться дальше, бывшие возлюбленные стараются изо всех сил сделать себе, а заодно и всем вокруг, как можно больнее.

"Ролевые игры"

Все драмы похожи одна на другую. Разнятся лишь персонажи, добросовестно отыгрывающие прописанные роли. Классические дуэтные пары: "муж - паинька, а жена - стерва", "муж - деспот, жена – умница, уходит к хорошему парню", "муж - работяга и интеллигент с тонкой душой, жена - тумбовидная и недалекая", "муж (сволочь!) уходит к молодой любовнице, жена - бедная и несчастная, без будущего и средств к существованию" и так далее в том же духе.

Знакомые сценарии? Все эти клише автоматически расставляют акценты "хороший" и "плохой". С их помощью очень удобно жаловаться на судьбу, а вот для решения реальных проблем они бесполезны. Добровольно принятая роль жертвы не всегда достается пострадавшему и уж точно не всегда говорит о том, кто является объектом, а кто – субьектом агрессии. Волком в овечьей шкуре может быть и брошенная жена.

Любому из нас хочется выглядеть чистым и правильным, особенно в своих собственных глазах. Поэтому неудивительно, если то, что на первый взгляд выглядит со стороны непосвященного как уязвленное, защитное поведение ("Ты испортил(а) мне жизнь", "Ты мне должен(а)", "Я тебя ненавижу") – агрессия и насилие в чистом виде.

Не важно кто, к кому и почему уходит или расстается без видимой причины. Важно избежать психологического насилия над собой, партнером и другими случайными жертвами, попавшими в зону конфликта.

"Все будет хорошо!?"

Что бы ни происходило между вами, это всего лишь временный кризис, если:

Вы все еще искренни с партнером.Вы уверены, что он не посмеется над вами и не обманет вашего доверия. Вы не прибегаете к системе тонких намеков и сложных манипуляций, чтобы высказать заветную просьбу - просто идете и говорите то что думаете.

Вы помните, что недавно немного посорились, но напрочь забыли, из-за чего именно. И понимаете, что совершенно не стоит обижаться на плохое настроение партнера.

У вас получается решить спор без ссоры хотя бы в двух случаях из трех. При неблагополучных отношениях разногласия чаще всего завершаются определением виноватого, тихим "Не хочу с тобой разговаривать!" или громким "Ах, вот ты как!" скандалом.

Вы все еще ласковы друг с другом. И любите беззлобно подшучивать друг над другом. Главное, чтобы добродушный юмор не сменили сарказм и насмешки.

Вы испытываете сексуальное желание к своему партнеру. И не смущаетесь, даже если вам в голову приходят не совсем обычные фантазии.

Вам нравится доставлять друг другу удовольствие. Каким угодно способом: массажем ног, вкусным ужином, милым сообщением и т.д.

"Спектакль окончен?"

Самый яркий признак безвозвратного ухудшения отношений - появление чувства равнодушия ко всему, что делает (или не делает) ваш партнер. Так же вы замечаете, что:

У вас мало тем для разговора. Установлено, что в будние дни большинство супружеских пар разговаривают "не по делу" всего около 7 минут в сутки. Но возможно, вы настолько не хотите сближаться, что и этих семи минут избегаете?

Вы чувствуете себя одиноко. Щемящее чувство одиночества время от времени охватывает каждого. Но в счастливых отношениях оно приходит редко. Есть на кого опереться, на кого рассчитывать, с кем разделить печаль.

Вы раздражаете друг у друга. И не всегда у раздражения есть конкретная причина. Недостатки вашего партнера затмевают его достоинства? Или вы больше не можете мириться с невниманием к вашим проблемам, нуждам, чувствам?

Ваша интимная близость перестала приносить радость. Постель - хороший индикатор отношений между мужчиной и женщиной. Когда одна из сторон (или обе) теряют интерес к сексу, это может означать потерю доверия, неприязнь, недовольство друг другом. Но хуже полного отказа от секса посредственный, скучный, превратившийся в рутину секс.

Вы замечаете периодическое повторение ситуаций, из которых вы оба не можете найти выход и решить проблему мирно. Появляется ощущение замкнутого круга, который хочется разорвать. И вы видите только один выход - расставание.

"Спектакль окончен!"

Человеческие страсти удивительно загадочны. Глядя на финал очередной любовной трагедии, мы предполагаем, делаем выводы, догадываемся, но скорее всего так никогда и не узнаем почему люди расстались и как на самом деле это происходило. Старательно коллекционируя "скелеты" в шкафу, мы становимся еще более уязвимы. Любой разрыв отношений – всегда потери, боль, негативные эмоции. И к огромному сожалению, мы задумываемся только лишь постфактум насколько можно было бы уменьшить морально-психологический ущерб или вообще его избежать. Причина в том, что реагируя ситуативно, мы не видим ситуацию в целом. И мало того, не хотим этого видеть. Но ситуацию необходимо контролировать! Иначе вам "выдадут" роль и вы даже не заметите, как начнете играть по чужим правилам.

Итак, вы уже прошли все уровни любовно-развивающих игр настоящих отношений от: "позвонит – не позвонит" до "НЕНАВИЖУ!". Начните мысленный переход от "жертвы обстоятельств" к осознания принятого решения и его последствий. Сделано, что сделано. Рушатся надежды, но ведь не рушится сама жизнь!? Не стоит снова и снова возвращатся в прошлое, проживать те моменты, которые невозможно повторить, пытаться придать им новое значение, новый смысл, испытываем чувства вины и обиды, гнева и одиночества.

Что может быть дороже опыта? Опыт – то, что нельзя купить. Можно пережить расставание, не жалуясь и жалея себя, а размышляя, делая выводы, трудясь над собой. И тогда то, что кажется нам величайшим несчастьем в жизни, делает нас сильнее, лучше и становится основой будущего счастья

Чтобы легче пережить расставание, важно:

- избавиться от иллюзий. "Это была самая самая большая любовь моей жизни!". Если она такой была, то почему она исчезла без следа?!

- трезво посмотреть на ситуацию. . "Я не смогу!" - уже неправда. Нет жизненных обстоятельств, которые невозможно пережить.

- необходимо понять, принять себя и пожалеть! Даже если расставание произошло по вашей вине. Вы взяли на себя ответственность, за которую вам придется расплатиться.

- помните: что все и всегда сводится к элементарному чувству собственного самосохранения и "себя любимого" никто в обиду не даст! А ваша же гиперответственность и чувство вины по отношению к тому "кого приручили", просто не оценится. Мало того, может быть использованно против вас же.

Всем известно, что ни с кем и никогда не надо ссориться. Большинство из нас считает, что опасно сжигать мосты, и расставлять все точки над "i", говорить все, что ты думаешь, и так далее..Но если говорить откровенно...Вы верите в то, что "давай начнем все сначала!" - исполнится буквально? Сложно забыть абсолютно все то, что послужило разрыву. Не все к этому готовы. Возможно и к лучшему. Чаще всего воскрешение, даже самого радужного прошлого обречено на провал. То, что действительно не стоит делать, так это оставлять последнее слово за собой, в идеале, вообще не должно быть. Вы расстаетесь? Се ля ви, отнеситесь к этому не как к окончанию чего-то, а как к началу нового этапа твоей жизни.

P.S. Обнимаю.

Редакция сайта не несет ответственности за содержание блогов. Мнение редакции может отличаться от авторского.

Поделиться в Facebook