Инструменты понимания в паре

8.8т

"Во взаимоотношениях можно найти то, что вложишь туда сам".

А. Некрасов

Всё, что происходит в наших отношениях - это результат нашего понимания и наших реальных действий.

Встреча с другим человеком возникает благодаря общему взаимодействию – контакту. Если же в паре доминирует непонимание, отчужденность, холодность, то это свидетельствует об избегании друг друга.

Контакт позволяет двум людям, живущим рядом, стать двумя людьми, живущими вместе. Контакт, это как взять друг друга за руки и заглянуть в глаза.

Контакт способен реанимировать чувствительность, понимание, близость в паре!

Что же способствует прочной связи, чувствованию друг друга?

Я приведу ряд рекомендаций, позволяющих простроить близость и понимание:

Говорите о своих чувствах.

Научитесь сообщать о том, что вам нравится, не нравится так, чтобы это можно было выслушать. Говорите о своих чувствах, не употребляя местоимение "ты". Сообщайте о своем настроении, отношении через формулировку я-высказываний. К примеру: вместо "Ты занудный" - "я испытываю скуку".

Бережно относитесь к чувствам друг друга.

Важно чтобы чувствам было место в вашем контакте. К примеру, если злость запрещена, то она будет накапливаться и вытесняться, образуя напряжение между людьми.

Необходимо стремиться к эмоциональной свободе в отношениях. Не игнорируйте ни собственные чувства, ни чувства и переживания вашей половины. Ваш контакт тогда будет живым, настоящим, а не искусственно правильным, культурным, как в образе. Важно выдерживать нежность, любопытство, злость, негодование, отвращение и другие переживания. За любыми чувствами есть потребности человека. Проясните первопричину такой реакции, не оценивайте и не убеждайте партнера в логических выводах.

И помните, что женское раздражение - это часто регулятор мужского эгоизма, как и наоборот. Умейте выдерживать напряжение, не переходя на личности, а проясняя потребности друг друга!

К примеру: я вижу и наблюдаю, а также чувствую, что с тобой что-то происходит. Расскажи, как ты? Что случилось? Что ты чувствуешь? Что хотел(а) получить?

Чувства они иррациональны, не обесценивайте переживания партнера, если вам кажется что-то пустяковое дело, лучше поддержите и посочувствуйте.

Говорите прямо о своих желаниях.

Намеков ни женщины, ни мужчины не понимают. Определитесь что вы хотите, что вам нужно и дайте знать это. Можете вы это получить в одиночку или это требует помощи со стороны вашей половины? Сообщите как бы вы хотели это получить?

Переводите обвинения в просьбу.

К примеру: "Ты перестал заботиться обо мне!" переведите в пожелание: "Принеси мне чашечку чая и обними меня". Высказывайтесь ясно и точно!

Часто непонимание и конфликты возникают тогда, когда мы не выражаем себя.

Развивайте навык активного слушания.

Нам дан один рот, пара ушей и пара глаз, может потому, что нам следует больше видеть, слышать и меньше говорить. Не спешите возражать своему партнеру, прежде чем он выговорится. Человеку иногда трудно вести диалог, пока он в плену своей чувственной реальности. Самая распространённая ошибка - склонить собеседника к своей точки зрения.

Попробуйте только задавать уточняющие вопросы, интересоваться, спрашивать его о чувствах, что он чувствует и как себя ощущает? Не спешите давать рекомендации, советы. Дайте человеку пространство и время для проявления себя. А по итогу дайте эмоциональный отклик (Что вы чувствовали, слушая его?), спросите нужен ли ему совет и спросите, как вы можете ему помочь? Таким образом, вы дадите возможность человеку выговориться и застрахуете себя от преждевременного спасательства и от обвинения в нечувствительности.

Активное слушание - это демонстрация внимания, поддержки и сочувствия вашему партнеру.

Просите прощение друг у друга.

Важно признавать собственную ответственность и признавать неправоту.

Оба партнера строят свои отношения и вольно невольно причиняют боль, ошибаются. Искреннее признание собственных ошибок подводит нас к пониманию ценности прощения для развития отношений.

Самый эффективный способ наладить отношения - это уметь просить прощение.

Прощение – это не разовый поступок, это постоянное отношение к людям.

Прощение включает в себя 2 навыка: просить прощение и прощать. По моим наблюдениям они всегда связаны, если трудно одно, то трудно и другое.

Вспомните, когда последний раз вы просили прощение, выражали извинения? А когда и кого прощали?

Если мы готовы прощать себя, почему бы нам не научиться прощать других?

В тех случаях, когда человек делает нам больно, хочется сразу его наказать или же заставить чувствовать вину. Однако, трудно определить степень вины всех участников и учесть все обстоятельства. Следует помнить, что отношения нуждаются в улучшении и что ухудшения часто связаны с человеческой слабостью. Часто любящий человек не ставит за цель обидеть вас, он руководствуется своей текущей потребностью, не чувствуя ваших пожеланий. Любовные отношения призывают нас мириться с тем, кому мы причинили боль и с теми, кто причинил боль нам. Таким образом мы сможем восстанавливать отношения.

Гэри Чепмэн и Дженнифер Томас открыли "5 фундаментальных языков прощения".

Выражение сожаления ("Мне жаль").Готовность отвечать за свои поступки ("Я был не прав").Готовность возместить ущерб ("Что мне сделать, чтобы исправить положение?").Искреннее покаяние ("Я сделаю всё, чтобы это не повторилось вновь"). Готовность просить прощения ("Прости меня, пожалуйста").

Для чего мы просим прощение? Ответ очевиден - для себя. Следует делать это не из состояния жертвы, а с позиции руководителя, так как вы являетесь основной причиной всего происходящего в вашей жизни.

Благодарите друг друга!

Каждый партнёр хочет чувствовать себя значимым, ценным, особенным. Это важная потребность в отношениях. Если оба влюбленных будут это испытывать, то будет сила притяжения друг к другу. Цените своего избранника больше за то, кем он является и что он делает для вас, нежели за то,кем не есть и чего не делает. Выражайте это в признаниях, в словах благодарности! Некоторые вещи мы начинаем воспринимать как само собою разумеющие, но вместе с тем, в них вложено много стараний, чувств, времени.

Я очень часто встречаю супругов, которые жалуются, критикуют друг друга. Но в этом и состоит болезнь многих пар. В здоровых отношениях партнеры сфокусированы на достоинствах, на заботливых проявлениях!

Смените критику на благодарность, ведь именно это поможет сохранить близкую связь между любящими людьми.

Редакция сайта не несет ответственности за содержание блогов. Мнение редакции может отличаться от авторского.

Наши блоги