Грамотная коммуникация в паре

5.8т

В любых взаимоотношениях важно обсуждать свои потребности и понимать контекст ваших отношений. Следует говорить, спрашивать, уточнять, что происходит между вами. Партнёр, как и вы, не экстрасенс, который видит, знает чувствует телепатически другого человека.

Вы можете догадываться, что-то ощущать, предполагать, но следует это проверять в диалоге.

Существует три типа отношений в паре:

1. Жить против друг друга.

2. Жить друг с другом.

3. Жить друг для друга.

Пара сама выбирает, какие отношения будут у них. Это не всегда получается сделать осознанно, чаще это происходит негласно, интуитивно, но своим чередом.

Любая форма отношений - это культура обращения с чувствами и переживаниями друг к другу.

Первый тип отношений похож на войну, оппозицию, где преобладает противостояние идей, ценностей, желаний. Каждый партнёр находится в защитах или же в ожиданиях очередного нападения.

Почему возникают такого рода отношения? Между двумя любящими людьми накопилось очень много неудовлетворенности, недоверия, злости, непонимания. Вся накопившееся энергия требует разрядки, но при этом способы проявления её носят деструктивный характер. Партнёр в таком положении вещей противник, чужак, враг, либо причина бедствий. Потребность выражать отрицательные чувства, собственную правоту становится доминирующей, но не приводящей к близости, а скорее к отчуждению.

В этом типе отношений пара не слышит друг друга. Каждый партнёр буквально устал выдерживать личное присутствие своего избранника. Если накоплена усталость, то лучше организовать себе отдых и дистанцироваться, тем самым, способствуя накоплению сил и ресурсов для дальнейших взаимодействий. Сначала нужно разобраться в себе, а только потом разбираться с другим.

Второй тип отношений похож на взаимодействие двух товарищей, соседей. Пара объединена какими-то общими целями, но часто они носят бытовой, либо прагматичный характер. Часто слышу ответ этого типа отношений: "Мы живем ради детей". "У нас общий бизнес". "Мне некуда уйти". "У нас просто секс без обязательств". Пара держится благодаря стабильным привычным обстоятельствам, обеспечивая определенный комфорт. В таких функциональных отношениях связующей нитью выступают внешние объекты, определенные потребности, другие личности, но не сами отношения. Это тип отношений рано или поздно исчерпает себя, так как потребности межличностного характера не удовлетворяются.

Третий тип отношений считается самым оптимальным и гармоничным. Такого рода отношения сочетают в себе любовь, умение заботиться и нести ответственность друг перед другом. Но к такому желаемому варианту нужно прийти, так как это союз любящих, именно любящих людей. Ценность партнёра ставится на доминирующую позицию, не ущемляя собственное достоинство. Каждый партнёр относится бережно к потребностям и чувствам своего избранника. Здесь царствует уважение, забота, понимание, чуткость, серьезность.

Такой тип отношений возможен, если между женщиной и мужчиной есть устойчивый, прочный канал связи, т.е. оба партнёра пребывают в постоянном контакте.

Чтобы прийти к взаимопониманию в паре необходимо уделить внимание стилю вашей коммуникации.

Мне хочется поделиться с вами системой Я-высказываний, так как на семейных консультациях я часто выступаю регулировщиком, модератором общения.

Я-высказывания - это техника, которая помогает выражать свои потребности, чувства, учитывать детали противоречий и находить приемлемое решение.

Структура я-высказываний состоит из 4 составляющих:

1. "Когда...". (Следует описать безоценочно ситуацию, которая вызвала напряжение).

2. "Я почувствовал(а)...", "Мне стало...". (Выбирайте слова для передачи личного переживаемого чувства).

3. "В связи с тем, что...", "Потому что...". (Проясняется причинно-следственная связь данного чувства по отношению к событию, действию).

4. "Я хочу...", "Я нуждаюсь...", "Мне необходимо...". (Предлагается способ удовлетворения своего желания).

Нужно строить высказывания таким образом, чтобы высказывания были направлены на вас, а не на внешний мир, собеседника, подчеркивая вашу собственную зрелость и ответственность. Когда Вы обвиняете и перекладываете ответственность на чужие плечи, то это приводит к непониманию и конфликтам.

Приведу пример неправильной и правильной формулировки я-высказываний.

Негативная формулировка:

"Когда ты приходишь поздно, не предупредив меня об этом заранее, то я чувствую, что я тебе безразлична и ты меня не любишь! Поэтому в моих представлениях ты настоящий эгоист, который думает только о себе, и я очень злюсь на тебя. Я хочу, чтобы ты думал не только о себе, но помнил и обо мне тоже!"

Позитивная формулировка:

"Когда ты приходишь домой очень поздно без предварительного предупреждения, не отвечая на мои звонки, то я очень волнуюсь. Я не нахожу себе места и начинаю фантазировать разные варианты. Мне одиноко, страшно и я в полном недоумении. Следовательно, я накручиваю себя и начинаю думать, что ты не хочешь со мной общаться и игнорируешь меня полностью. И мне становится от этого больно. Твоё поведение меня огорчает, но я знаю, что ты можешь быть другим и прошу тебя об этом. Мне очень одиноко по вечерам без тебя, и я хочу знать по какому поводу ты задерживаешься".

В завершении хочу поделиться притчей о семейном счастье.

В одном маленьком городе живут по соседству две семьи. Одни супруги постоянно ссорятся, виня друг друга во всех бедах и выясняя, кто из них прав, а другие дружно живут, ни ссор у них, ни скандалов. Дивится строптивая хозяйка счастью соседки. Завидует.

Говорит мужу:

— Пойди, посмотри, как у них так получается, чтобы все гладко и тихо.

Пришел тот к соседскому дому, притаился под открытым окном. Наблюдает. Прислушивается. А хозяйка как раз порядок в доме наводит. Вазу дорогую от пыли вытирает. Вдруг позвонил телефон, женщина отвлеклась, а вазу поставила на краешек стола, да так, что вот-вот упадет. Но тут ее мужу что-то понадобилось в комнате. Зацепил он вазу, та упала и разбилась.

"Ох, что сейчас будет!", — думает сосед.

Подошла жена, вздохнула с сожалением, и говорит мужу:

— Прости, дорогой. Я виновата. Так неаккуратно вазу поставила.

— Что ты, милая? Это я виноват. Торопился и не заметил вазу. Ну да, ладно. Не было бы у нас большего несчастья.

Больно защемило сердце у соседа. Пришел он домой расстроенный. Жена к нему:

— Ну что ты так долго? Разузнал?

— Да!

— Ну и как там у них?

— Просто у них все виноваты. А вот у нас все правы.

Редакция сайта не несет ответственности за содержание блогов. Мнение редакции может отличаться от авторского.

Наши блоги