"Кто кого сделает": как сдвинуть конфликт с мертвой точки

9.2т

О нашей правоте, значимости и обвинении других

"Чтобы понять своих детей, нам нужно проявить сочувствие, внимательно их выслушать и быть готовыми посмотреть на вещи с их точки зрения" (с)

Вот то же касается и отношений с другими людьми.. Но как же это, зачастую, сложно.. Ведь, мы сами хотим, чтобы нас поняли/ услышали/ увидели ситуацию с нашей стороны – поэтому чаще всего в конфликтных ситуациях каждый из участников диалога стоит на своём. И конфликт никак не разрешается.

И пока мы будем продолжать вести себя как упёртые особи и несгибаемо стоять на своём, доказывая свою правоту друг другу – качественного разговора никогда не выйдет..

И, только лишь, когда кто-то из нас начнёт говорить про себя и свои чувства (про то, как мне больно и страшно.. про то, что устал(а) бороться или подстраиваться.. про то, что хочу отношений, но запуталась и не вижу выхода как решить данную ситуацию и т.д.) - конфликтная ситуация начнёт сдвигаться с мёртвой точки..

Ведь как важно говорить не про то, что кто-то "дурак непонимающий" – а про то, как мне плохо/ больно/ обидно/ непонятно/ страшно…

Ощущаете в этом разницу? В момент обвинения Другого – я говорю про него (но не про себя). Я захожу на территорию моего партнёра (на территорию его Я, его чувств и ощущений). А говоря партнёру про Себя – я нахожусь на территории своего Я (своих чувств и ощущений).

Занимаясь обвинением и яростным доказыванием своей правоты – мы заходим на территорию Другого и, тем самым, "забиваем" его своими обвиняющими словами. Он (в данной ситуации) начинает чувствовать свою незначимость/неважность – и, естественно, с ответным (защищающим себя) ударом, обращается в нашу сторону. И говорит те слова, от которых теперь мы начинаем ощущать то же самое.

В итоге игра в "кто кого сделает" или "кто правее" снова началась... Но мы ведь хотели обратного!!! Мы же хотели понимания – а тут снова слышим очередное обесценивание и непонимание со стороны партнёра.. И всё происходит по одному и тому же замкнутому кругу.. Ну чего же тогда мы добивались, доказывая свою правоту?

Если внимательно к себе прислушаться – в большинстве случаев окажется, что (ещё до того, как начать обвинять другого) внутри нас проскользнула еле распознаваемая мысль об ощущении нашей незначимости. И мы эту мысль: либо сразу не уловили – либо услышали её, но быстренько от себя же и припрятали, будто её не было и нет, и вообще, она нам лишь показалась.. То есть, какое-то действие нашего партнёра подняло из глубин нашего бессознательного наше болезненное переживание.

И мы, вместо того, чтобы сказать Другому о том, что чувствуем в данной ситуации – начинаем обвинять его во всех грехах. Да ещё (чтобы отстоять Себя) склоняем нашего партнёра к своей точке зрения и доказываем ему, что мы правы, а он не прав. Ведь где-то внутри нас сидит неверная установка: "Значимость есть лишь у того, кто прав. А если я не прав(а) – то и значимость моя понижается". И если я признаюсь в своей неправоте – то на меня посыпятся горы других обвинений, которых я просто не выдержу. Поэтому, уж лучше, я буду "держать удар" и играть в игру "сделай другого виноватым"!

"Если я не прав(а), то автоматически = я виноват(а)". То есть, доказывая свою правоту, мы уходим от ощущения вины – а, вместе с ней, от ощущения униженности и раздавленности своего Я. И дальше (еле уловимые) мысли продолжают разворачиваться примерно так: "Если я не права (потому что допустила ошибку) – то теперь я "ничто и никто". И это значит, я ничего не значу и вообще, права жить не имею".

То есть, "если я прав(а) – то я = молодец; если я неправ(а) – то я = плохой человек и от меня теперь все отвернутся/ перестанут со мной считаться/ не будут прислушиваться ко мне и т.д.". И снова мы приходим к истоку – к вопросу своей значимости и к той неверной связке, которая живёт у нас внутри и из-за которой мы не хотим признавать свою неправоту..

Ведь если ценность меня будет в прямой зависимости от моих поступков – то я постоянно буду ощущать свою шаткость и неустойчивость. И я постоянно буду делать так, чтобы эту самую устойчивость сохранить любой ценой (в том числе, обвиняя другого). А если я знаю, что даже если сделаю какую-то ошибку, ценность моего Я не нарушится – значит, моя внутренняя устойчивость сохраняется/ моё Я остаётся таким же цельным и значимым, как до ссоры, так и после. И когда я (сталкиваясь с какой-либо конфликтной ситуацией) буду входить в неё с установкой своей ценности – моя потребность в обвинении Другого уйдёт за ненадобностью.

И если каждый из нас будет ощущать свою (не зависящую ни от чего) значимость – то, во-первых, конфликтных ситуаций будет на порядок меньше. А во-вторых, в конфликтных ситуациях мы будем заниматься не решением вопроса своей значимости, а решением реально возникшей перед нами задачи. Потому что, будем действовать из другой своей позиции/ из другого ощущения себя.

...............................................................................

Но, а если пока ощущения ценности себя недостаточно (и в один миг она не добывается), поэтому снова вернёмся к ситуации конфликта, к нашим чувствам и действиям. Когда в конфликтной ситуации у нас поднимаются наши болезненные чувства – Другой ведь даже может и не подозревать о том, что у нас что-то "заболело" внутри. И вообще не понимать причины происходящего с нами. А нам, зачастую, так страшно озвучить, что же нас так затронуло...

...Ведь, вдруг он от нас отвернётся.. ...Вдруг не примет нас такой или будет насмехаться… ...Или, вдруг, он про нас ничего плохого и не думал, а мы своими словами подтолкнём его к тому, что он теперь начнёт плохо про нас думать, да ещё и обесценивать.. Много страхов поднимается изнутри, о которых страшно не то, чтобы сказать Другому – а, вообще, признаться в них Себе..

И поэтому, когда нам больно, мы выбираем не погружаться в свои переживания и не чувствовать щемящее-раздирающую боль нашего внутреннего ребёнка. Мы выбираем обвинить Другого во всех "смертных грехах", чтобы хоть как-то снять своё напряжение и не рассыпаться от своих болезненных чувств. И пока мы будем выбирать подобный способ в конфликтных ситуациях – ситуация разрешаться не будет…

Для того же, чтобы ситуация начала сдвигаться – необходимо возвращаться к своим переживаниям. Необходимо соприкасаться со своими чувствами, а не бежать от них. Важно выпускать и проживать ту болезненность, которая живёт внутри нас. Важно учиться признаваться в своих чувствах, в первую очередь, себе – а потом постепенно учиться озвучивать их партнёру. Только лишь, разделяя с близким человеком свои болезненные переживания, мы будем становиться всё ближе друг к другу – а наши отношения с каждым годом будут всё крепче и глубже. Ведь отношения, в которых мы можем быть такими, какие мы есть – не имеют цены.. Они бесценны..

Редакция сайта не несет ответственности за содержание блогов. Мнение редакции может отличаться от авторского.

Присоединяйтесь к группе "Обозреватель Блоги" на Facebook, читайте свежие новости!

Наши блоги