"147 свиданий": как я искала себе пару

7.3т

Большинство моих первых свиданий стали последними, кроме этих трёх. Трижды я думала, а вдруг это "он". Но повода для этого мне никто не давал. Я сама его брала. Смотрю: повод лежит, дай, думаю, возьму. Это, кстати, ошибка. Людей нужно слушать, они обычно сами всё о себе говорят. Вот послушайте, - пишет Радмила Хакова в своей колонке на Splash.

Этим летом я пошла на 147 свиданий, чтобы найти "своего человека" и ответ на вопрос, возможно ли это в новом мире. В сентябре я стала публиковать истории об этих свиданиях.

В Тель-Авиве, Берлине, Стамбуле я встречалась с людьми разных национальностей, убеждений, профессий, роста, темперамента, склада ума — с адвокатом, который предложил мне контракт на рождение ребенка, с темнокожим парнем, с человеком, который никогда не платит за проезд, и с человеком, кому принадлежит квартал, в котором я жила, с геями, с девушкой (сейчас), с людьми сильно старше и младше, своего круга и разных кругов.

Трижды я думала: в вдруг это "он". В таких случаях проект приостанавливался (если вы читаете меня с начала, то могли заметить).

1.

У меня были открытые временные отношения с прекрасным эстонцем в Берлине. Мы жили вместе, вели общий быт, путешествовали, гуляли, смотрели кино, проводили время с его друзьями и семьёй. Это красивый мужчина, весёлый и лёгкий, жилистый и быстрый, трудяга и добряк. Я примеряла на себя роль его жены, каждый день. Я соединилась с этой ролью, нашла себя в ней. Он был радостным и благодарным за такие простые, обыкновенные вещи как приготовленный завтрак (каждое утро) и ужин (каждый вечер), цветы на балконе и в окнах, другая скатерть, другая посуда, интерес к его жизни, внимательность к его настроению, планам, близким. Я повлияла на его дом, ему понравилось это. Я везде была с ним, мы всё делали вместе, никогда не спорили — всегда договаривались.

Один нюанс: с самого первого дня он сообщил мне, что не хочет семью (был женат дважды), и вообще не ищет длинных отношений — я подумала и приняла это. Весь этот месяц я знала, чем он кончится.

Во мне примирялись две силы: принятия (вообще, месяц — довольно много, чтобы быть с тем, с кем хочется) и сопротивления (может, он просто и сам пока не знает, что хочет семью, надеялась я). Я много думала о том, что он должен был сказать или сделать, чтобы я осталась? Какой я должна быть, чтобы он этого захотел и сделал? Чего ему не хватило, чего не хватило мне? Нам? Времени? Уверенности? Любви? Через месяц после нашего расставания, он захотел продолжения. Он попросил меня вернуться — теперь на три месяца. Я поняла, что не готова больше ни "пробовать", ни продлевать себя. Жили бы мы сейчас, если бы я сказала "да"? Можно только предполагать — этого не случилось. Я сказала ему: ты никогда не сможешь забыть меня, Лео. Лео, я знаю, что ты читаешь это сейчас — прости, что ты никогда не сможешь меня забыть.

2.

У меня были свободные отношения с человеком, который ещё открытее меня. Будем называть вещи своими именами: я этого не выдержала. Мы не выдержали этого по очереди и вместе. Несмотря на декларацию свободы как главной ценности, ему было сложно (на деле это всегда сложнее) принимать мой поиск и то, как я сейчас живу. Он хотел, но не смог, не решился, не чувствовал себя в праве меня остановить, хотя мог просто меня попросить.

Просить не пришлось, через две попытки видеть других, я остановилась сама. Я остановилась, а он — нет. Он думал, мы сможем держать глубокую близкую связь на расстоянии, соединяясь при этом иногда на разных уровнях с другими людьми ("делай, что хочешь, только не лги", "делай, что хочешь, только не закрывайся, не отсоединяйся"). Это и правда был большой и глубокий обмен, вовлечённость, участие — я очень благодарна за это. Он учил меня жить сейчас. Это щедрый, дающий, внимательный человек, который на меня НЕ претендовал, для которого я могла оставаться исключительной только если я принимала всех остальных женщин в его жизни. Какое-то время я считала, что я могу (и я могла), но потом по независящим от него обстоятельствам, совершенно случайным, я слетела с петель — победило эго. Чего мне не хватило, чтобы сохранить эти отношения и развиваться в них? Терпения. Устойчивости. Любви? Мы очень похожим образом живём, в поиске и соединениях с людьми, в радикальной открытости, доверчивости, в вере в свою правду, но я ищу, чтобы остановиться, а он — нет. Поэтому я остановилась здесь и сейчас, сама, сразу.

3.

Третью историю я не могу вам пока рассказать — я в ней. Человек, с которым я сейчас НЕСУЩЕСТВУЮЩИЙГЛАГОЛ, спросил меня вчера, учитывала ли я риск, что после одного из моих свиданий, дальше проект может просто не пойти?

Я ответила честно: я на это рассчитывала.

х х х

И ЕЩЁ КОЕ-ЧТО

Многие осуждающие меня думают, что я живу развратно: это не так. Я считаю секс выражением развития отношений между близкими людьми. У меня нет сейчас ни с кем настолько близких отношений — говорю это, хоть это и не ваше дело. Тем, кто спрашивает меня, не стыдно ли мне, я отвечаю: мне не стыдно. Я не делаю того, чего мне пришлось бы стыдиться, и в этом я увереннее и сильнее большинства из вас (извините), задающих эти вопросы.

<3

Я хочу сказать огромное спасибо всем, кто читает и поддерживает меня. Я почему-то думаю, что другие люди понимают, что это не игра, не развлечение, а важный и сложный, хоть и увлекательный эксперимент, в сердце которого — мой глубинный, искренний, личный интерес, а снаружи — понятная, простая форма (вот эта — с описанием встреч и расставаний — 147 моих свиданий).

Вообще-то, никто из вас не обязан меня понимать, но если вдруг это всё же случается — то это подарок.

Читайте все новости по теме "Блог о жизни" на Обозревателе.

Редакция сайта не несет ответственности за содержание блогов. Мнение редакции может отличаться от авторского.

Присоединяйтесь к группе "Обозреватель Блоги" на Facebook, читайте свежие новости!

Наши блоги

Последние новости