Примите участие
в розыгрыше
LTE планшета Участвовать
Приз
ПолитикаЭкономика

/Блоги - Новости мира

Тайное совещание совета имперской безопасности

59.3т

Объект "Лысуха-007", замаскированная имперская канцелярия. Глубина – 143 метра ниже плинтуса. Тайное совещание совета имперской безопасности.

— О, времена. О, Дания! – подумал про себя император.

Он сидел в имперском кресле председателя и не совсем интеллигентно упер локти и стол. Кто-то из присутствующих читал доклад, монотонно бубня какие-то цифры и умные, даже для самого докладчика, слова. Он запинался на них по несколько раз и в пиковых случаях – читал по слогам. Было понятно, что к составлению этого доклада он не имеет никакого отношения и даже не понимает, что именно он там читает.

А ведь еще каких-то десять лет назад эти заседания проходили совсем в другом ключе. Император имел штат людей (прослушников), которые прослушивали все переговоры членов совета и он знал, что по образу названия гулянки "корпоратив", те давние заседания называли "императив". Умные речи заканчивались очень быстро и на стол выставлялись изысканные блюда и напитки, которые задавали тон дальнейшему мероприятию, которое продолжалось в соседнем помещении – шикарном спортзале. Сначала все со смехом пытались подтягиваться на перекладине, потом – отжиматься от пола. Если все шло как положено – приглашались гимнастки и отжимание продолжалось уже в более непринужденной обстановке и вполне профессионально, ибо гимнастки были титулованными и знали толк в отжиманиях.

Но времена прошли, а вместе с ними канули в Лету веселые гулянки, а на отжимание уже не хватало ни времени, ни здоровья, и чего уж греха таить – желания тоже уже не было. Возраст. Да и международная обстановка этому тоже не способствовала. Вот и сейчас докладчики читают что-то тревожное и через несколько слов искоса поглядывают на императора, как бы желая убедиться в том, что императору понятен читаемый текст. Но чем старее становился император, тем больше его тянуло на простой язык общения. До него больше доходила суть речи, если она была в формате питерской подворотни.

-… Он, конечно, держался изо всех сил, но не выдержал! – закончил докладчик опустил руку с бумажкой, взглядом посылая не озвученный вопрос к императору, мол уже можно садиться или есть вопросы по сути изложенного?

Император понял, что надо что-то спросить, чтобы присутствующие чувствовали его внимание, но главное, что он понял эту заумную чушь, которую только что докладывал чудак в погонах. По лицам присутствующих было видно, что сами они ничего не поняли, а потому – тоже уставились на императора, чтобы понять, какую реакцию им надо демонстрировать.

— И что же с ним случилось, в конце концов?

— Он утонул!

Император вдруг вспомнил, как двадцать лет назад он произносил примерно то же самое и с такой интонацией. Неужто снова?

— Кто утонул?

— Плавдок ПД-50, ваше величество.

Император никак не мог сообразить, как на это реагировать. С одной стороны, хорошо, что не подлодка "Курск" или другая атомная субмарина, но с другой стороны, он вспомнил, что в плавдоке как раз и ремонтируют атомные подлодки.

— Давай коротко и своими словами, самую суть. Ты же видишь, что здесь – не все военные и могут не понять ряд специфических терминов.

— Если совсем просто, ваше величество, дело было так. Американцы и НАТО развернули грандиозные учения недалеко от нашей базы северного флота. Нам надо было адекватно им на это ответить, но все, что хоть как-то на плаву – ушло в Сирию и показать свою силу можно было только демонстрацией авианосца "Кузьма". Поскольку с сентября он находился в том самом доке на ремонте, было решено вытащить его оттуда и вывести в море буксирами, чтобы своим видом лихим и бестолковым, смущать противника. Но когда буксиры потянули Кузю из Дока – зацепили кабель электропроводки, он коснулся корпуса и током ударило оператора. Тот вырубился и падая нажал кнопку "Срочное погружение"… — тут военный замялся и надел квадратные очки, намереваясь что-то прочесть с бумажки.

— И? – подстегнул его император.

— Док срочно погрузился, ваше величество. При этом, с его боковых пилонов упали оба крана и один из них пробил палубу авианосца, а его стрела оказалась в самолетном ангаре корабля. Поскольку самолетов там не было, ведь часть из них мы предусмотрительно оставили в море у берегов Сирии, то особенных проблем не случилось. Дырку мы заделаем.

— Так-так, — печально подытожил император – значит НАТО мы не напугали?

— Судя по сообщениям их прессы – напугали, ваше величество. Они там в шоке от того, что мы можем вытворить на ремонте. Они еще не знают, как мы ремонтируют атомные подлодки! Если мы им это покажем, они капитулируют просто за один день. Вот, например…

Из лифта вышел бородатый мужик в расшитом пальто с белым поварским колпаком на голое и с блестящим костылем. Он быстро подошел к столу и громко сказал:

— Прошу прощения, ваше величество, но они опять! – резко снял колпак и промокнул потную лысину, специально приготовленным, с золотым шитьем платком.

— Опять?

— Да, ваше величество! Они теперь просто над нами ржут. Только что смотрел по телевизору, как этот – он указал большим пальцем через плечо – сказал, что в Украине нечего делать нашей церкви и армии, представляете? И еще так жестом сделал, мол идите по известному адресу, но в слух только одно слово – "домой"! Ладно там текст был обидный, но вы бы видели с каким видом это было сказано. Он к нам обращается как к обгадившимся алкашам!

— Дебилы, б…! – заявил министр иностранных дел.

В этот момент из-под стола, аккурат между его ног, вынырнула голова Маши Захаровой, которая возмущенно переспросила:

— Что, так и сказал: "домой"?

— Так и сказал, а видом показал еще худший расклад!

Мужик снова одел свою поварскую папаху и стал усаживаться на именной стул, на котором недавно была прикручена новая табличка "Святейший патриарх Энской церкви и всея империи". Пока он садился, из-под расшитого пальто вырвалось облако дыма, наверное, у него там было не потушенное кадило. После того, как поп уселся и перестал ерзать на стуле, слово взял император.

— Если с докладами закончили, переходим к рассмотрению главного вопроса на сегодня – как защитить нашу церковь и наши войска в Украине. Для тех, кто забыл, мы там защищаем наш язык и нашу церковь. Как я уже говорил, наша империя стоит на двух столпах – наше ядерное оружие и наша церковь.

— Тогда на трех! – подняв руку вверх, заметил командующий космическими операциями, обещавший американцам полеты в космос на батуте.

— Третий уже не стоит, не тот возраст, – заметил мужчина в квадратных очках и блестящих погонах.

— Еще раз! На двух столпах. Что у нас с ядерным оружием?

— Всегда! – ответил военный, бодро сорвавшись места, позвякивая медалями "Мать героиня" и "Почетный донор тестикул".

— Это – хорошо, но слава богу, ядерному оружию пока никто, кроме нас самих, не угрожает. А вот церковь у нас подверглась невиданным гонениям и самое обидное – от кого? Кто мог предположить, что наша бывшая колония может подложить нам такую свинью?

— Ваше величество, — разминая ноздри встал министр иностранных дел и голова Маши Захаровой снова скрылась под столом, – они нам тут прислали что-то типа ультиматума, чтобы мы убрали с их территории наши…

— Чушь! Полный вздор! Мы им постоянно помогаем, и особенно – последние четыре с лишним года. Только танков туда отправили семьсот штук. Да, пусть не новых, но на ходу. У Германии и Франции – по 400 танков, а мы отдали им почти столько танков, сколько у этих двух стран! А сколько артиллерии, а боеприпасов? Это что, не помощь? А денег сколько угробили на это дело?

— Ваше величество, но они пишут, что не просили этой помощи…

— Ерунда! Нам лучше знать, кому и какая помощь нужна. Вот вы же министр иностранных дел, правильно?

— Так точно-с! – щелкнул каблуками министр и у него в голове, хоть и притрушенной белым порошком, стали крутиться два слова "полоний" и "новичок".

— Вот это место, куда мы все это поставили, Украина?

— Украина, ваше величество!

— Безусловно!

Значит поставили мы это все Украине и точка!

— Но это надо как-то доходчиво всем пояснить, без военторга и шахт…

— Хорошо. Я тебе дам пример такого объяснения, а ты его сам допили, применительно к этой ситуации.

— Я весь – внимание.

— Сколько будет девять, умножить на ноль?

— Ноль.

— А семь умножить на ноль?

— Ноль?

— Первый ноль равен второму нулю?

— Равен.

— Значит и семь равно нулю?

— Равно!

— Все садись и больше не задавай дурацких вопросов.

Министр очень медленно сел на свое место, при этом – так же медленно поправил пенсне. По его лицу было видно, что только что он постиг великую истину и получил отмычку от параллельной реальности. Захарова снова вынырнула из-под стола и во все глаза рассматривала величественную фигуру императора.

Вся остальная публика с восхищением и даже обожанием уставилась на императора. Можно был просто пощупать ту гордость, которая накрыла присутствующих. Каждый из них думал о том, насколько им повезло знать лично такого великого человека. Многие из них подозревали о том, что это не совсем человек, а некий Мессия, который в очередной раз явился миру во всем своем невыносимом великолепии.

— Так вот, с первым столпом вроде все в порядке, а вот со вторым у нас возникли проблемы в масштабе, который оказался гораздо большим, чем мы себе это представляли изначально. Пока мы не решили, как полновесно ответить, переименовали церковь в Энскую, от буквы "Н". Однако это – временное решение, а надо все довести до логического завершения, чтобы неповадно было.

— Государь! – звеня медалями "За освобождение желудка" и "За опорожнение кишечника", поднялся чудак в погонах. – Мы хоть сегодня можем туда двинуть сто тысяч…

— А жрать, что будем?

— Мы имеем запасы, ваше величество, и можем продержаться несколько месяцев полностью в автономном режиме.

— Да, но как только вы все это двинете, только эти запасы и останутся, а через несколько месяцев они кончатся и мы пойдем по миру с протянутой рукой. Напомнить вам 1991 год?

— Но у нас же мощная…

— Все, садись. Где тут у нас притаился заграничный друг и товарищ Герхард? Расскажи коллегам, как это выглядит.

— Господа, забубнил вслед за Герхардом переводчик. С 2014 года мы не ввели в эксплуатацию ни единого нового месторождения и не вели разведки дополнительных активов. Мы этого не можем делать потому, что не имели и не имеем ни технологий, ни оборудования для таких действий. Все мероприятия ведутся в особо сложных условиях и требуют специального оборудования, которое мы никогда не производили и сейчас – тоже не можем. Раньше мы его либо закупали, либо брали в долю компании, с их технологическим оборудованием. И такая ситуация не только с нефтью, но и с газом. Если просто – мы сейчас опустошаем разведанные ранее запасы, но они истощаются и наступит момент, когда добыча начнет резко падать. Мы уже обратились за помощью к китайцам, но они улыбаются, обещают, а помогут или нет – большой вопрос. Это с учетом того, что оборудование у них прямо скажем – дрянь, но и такой дряни у нас нет.

— Вот, — подытожил император, – то же самое будет и с едой. Конечно, Медвед рассказывает о том, что санкции на нас не влияют, но мы-то знаем, как все обстоит на самом деле. Толкните его кто-нибудь, я слышу, как он храпит.

В зале раздался тревожный всхрап и Медвед стал лихорадочно рассматривать обстановку и лица, тщетно пытаясь понять, где он, кто эти люди и что он тут делает.

— Что нам скажет министр иностранных дел?

— Мы можем наложить вето в ООН. – быстро ответил министр.

— Не то.

— Мы можем наложить на ООН.

— Ну это понятно. Садись.

— Ваше величество, разрешите я предложу. Речь идет о богословских вопросах и канонических тонкостях, а потому – коллеги могут не понимать глубины проблемы и тех средств, которые надо использовать для ее решения.

Император сделал неопределенный жест правой рукой, который можно было понимать как: "Валяй!"

— Мы предлагаем частично переложить бремя противостояния на плечи церкви, время уже пришло. Синод разработал соответствующие предложения, утвержденные на 27 архиерейском съезде партии. Общая суть предложений состоит в том, чтобы Энская церковь стала первой воюющей церковью. Для этого мы уже сформировали из монахов первый гусарский гундяевский полк, драгунский полк Владимира первозванного и просим передать некоторое количество вооружений для их экипировки.

Услышав эти слова император приободрился, поскольку это было первое дельное и явно – продуманное предложение.

— Хорошо, сколько вам нужно стрелкового оружия, боеприпасов, амуниции и чего еще?

— Не извольте беспокоиться, ваше величество, все это у нас имеется в нужном количестве, как и бронетехника, но нам нужны некие символы, которые безусловно повергнут наших противников в шок и трепет просто по факту обладания. Ведь империя, как вы изволили заметить, стоит на двух столпах, вот и церкви нужен второй столп.

— Уточните, что вы имеете в виду?

— Уточняю. Мы хотели бы получить этот покалеченный авианосец, который военные не могут довести до ума. Мы его за свой счет приведем в порядок и сделаем из него ракетно-авиационный монастырь "Кафка Таврический".

— Почему Кафка?

— Не знаю, мне так на синоде написали. Но это и не важно. На нем мы поплывем в Константинополь и пусть нам расскажут еще раз, что там о нас думают.

— Сильных ход, не спорю, – заметил император, – но с одним кораблем, пусть и с таким большим, много не сделаешь. Ему нужна поддержка.

— Вот именно! Поэтому мы просим передать нам и какое-то количество другого вооружения, которое тоже станет веским аргументом в любом каноническом споре о тонкостях евхаристических отношениях. Просто представьте, что наша церковь может стать первой в истории ядерной церковью.

— Я правильно понял? Вы хотите получить ядерное оружие?

— Безусловно хотим. Причем, мы не претендуем на новейшее оружие, а лишь на то, которое подлежит снятию с вооружения. В общем, нас бы устроил десяток ракет "Сатана". Мы бы их поставили прямо в алтарях храмов, а вместо ядерного чемоданчика у меня было бы ядерное кадило. Понятно, что гусары и драгуны из монашеских полков, обеспечили бы надлежащую охрану алтарных ракет…

В это время в двух примыкающих к залу помещениях бригады санитаров проводили последнюю проверку духовых винтовок с транквилизаторами, застежки смирительных рубашек, специальные противотравматические маски и другие приспособления, которые не дадут получить ран и травм как медицинскому персоналу, так и больным, которые скоро испробуют все оборудование прямо на себе.

Редакция сайта не несет ответственности за содержание блогов. Мнение редакции может отличаться от авторского.

Место
Источник
6
Комментарии
6
196
Смешно
54
Интересно
1
Печально
9
Трэш
Чтобы проголосовать за комментарий или оставить свой комментарий на сайте, в свою учетную запись MyOboz или зарегистрируйтесь, если её ещё нет.
Зарегистрироваться
Показать комментарии
Новые
Старые
Лучшие
Худшие
Комментарии на сайте не модерированы
Волиняка Сухий
Волиняка Сухий
Реготав до сліз)
Показать комментарий полностью
Koviazin Flexandr
Koviazin Flexandr
"..Чтобы своим лихим и бестолковым видом смущать противника.." (это про "Кузю" и НАТО). Блеск! Супер!
Показать комментарий полностью
Слава Украине Женьок
Слава Украине Женьок
Ядерное кадило))))
Показать комментарий полностью

Наши блоги