Увеличить шрифт

1

2

3

Читайте также »

Не пропустите »

	»Обнародован короткий список литературной премии «Букер»
	»Дядя Вадик из Кривого Рога подарил машину чемпиону Пекина!
	»Пугачева и Галкин поженятся в Питере

Интересное »

новости, загрузка.

Президенты тоже были маленькими. А личность формирутся в детстве. Поэтому наши лидеры родом из своего детства. Как ни крути. Памперсов тогда еще не было, поэтому росли в пеленках, а потом в пионерских галстуках и солдатских портянках. Сходно росли будущие президенты… Так сходно, что впору на близнецовость проверять.

Для начала зарубим на своих носах, что у маленьких мальчиков все, как у больших, только очень маленькое. Сколько его ни тереби - больше не станет. Но дети в это не верят. И теребят… Отсюда мокрые простынки, томленье в членах, эротические сны, суицидальные страхи: помру и не попробую. А взрослые борются, как будто сами не баловались! Двери в детскую спаленку специально настежь держат, врываются с криком: «Обе шаловливые руки на одеяло!» Да при этом грозят ремнем, этим родительским аналогом импичмента. И забывают, что от ремня иной ребенок потом семь логопедов сменит, чтоб на этом импичменте не заикаться. Ребенок же не член: его вечером не уложишь, а утром - не подымешь...

Но вернемся к нашим якобы близнецам. Семья Ющенко жила в Хоруживке скромно, по питерским меркам - даже бедно. Если бы братья Петя и Витя не были мальчиками, им бы нечем было играть. Комплексы росли быстрее, чем мышцы… Но раньше никто на детские страхи внимания не обращал. Это сегодня, насмотревшись голливудских фильмов в украинском переводе, мы задаемся вопросом: а может, мальчик таким вырос, потому что подвергался насилию в семье, может, это результат детской травмы. Может, господа присяжные, он нас так сладострастно имеет, потому что над ним в детстве надругались или обидели.

А в это время в Питере другой мальчик - Вовочка, почитай ровесник Витюши, всего-то на два года старше, жрал от пуза знаменитое ленинградское эскимо на палочке, смотрел на Неву и ходил в ГДРовском ширпотребе. Этого всего в Хоруживке не было. В сельпо мороженое не завозили, и только в Сумах можно было отведать пломбир в хрустящем стаканчике за 19 копеек или любимое фруктовое - за шесть. Вовочка, этот Мальчиш-Плохиш, носил бескозырку Балтийского флота, и хвастался знакомством с матросами (тогда норма, а сейчас мысли всякие нехорошие в голову лезут, а вдруг …). А у Витюни тоже был знакомый подводник, но он на подводе работал. Вову принимали в пионеры на знаменитом крейсере "Аврора", а Витю у сельсовета под распухшим от сотни слоев бронзовой краски лысым и картавым. Вову водили с классом на экскурсию в Эрмитаж, а Витя, если и побывал в областном краеведческом музее, то увидел там скифскую каменную бабу, слепок ноги сумского диплодока и окаменелое яйцо страуса. А когда спросил, решив блеснуть эрудицией: «А где второе яйцо композитора Штрауса?» - тут его взашей и выперли.
Вовочка любовался Исакиевским собором и Медным всадником, а Витя - унылой панорамой пыльных родных мест и заколоченной церковью. Немудрено, что от пыли и слез приобрел Витек поцоватый взгляд на жизнь и испытал жгучую зависть и ненависть ко всем питерским, столичным, городским, а заодно киевским, донецким, днепропетровским и одесским.

В детстве два года, доложу я вам, большая разница. Витя во всем хотел походить на питерского Вову. Мочить в сортире, а не самому пудить в подгузник, заставлять других кровавые сопли жевать и при этом сносно питаться. Догнать питерского удалось только в 1999 году - тогда оба стали премьер-министрами. Только Вову Ельцин назначил, не приходя в сознание, сразу по возвращении из Больших Бодунов, а Витю принесли Кучме как Чебурашку, в посылке с американской гуманитарной помощью. Вова вырос из досье на Собчака, к которому его опрометчиво топтуном приставили, а не из зюгановской шинели. Но Вова - проект двух Абрамовичей, а Витю Екатерина вместе с американским госдепом сама слепила из того, что было. Оно хорошо лепится.

В премьерах оба посидели недолго, Вова через год стал большим гарантом, а Витя еще четыре годочка пробивался в маленькие. Да так ловко, что никто и не заметил, как симпатичная мелитопольская оранжевая черешенка сорта майка выросла в мрачную черную репу, дикий мичуринский гибрид. Зато заметили, что младший разнояйцовый во всем пытается угнаться за старшим, хоть и подволакивает при этом ногу, очевидно, в паху трет. В детстве больше игрался … Вова научил блядей-журналюг модной самоцензуре, переключил все телеканалы на личный детектор лжи, ну чтоб другие не видели, что кривая на осциллографе не видна, она просто за пределами экрана. А Витя попытался настроить свой телевизор - настроил против себя. Наденет Вовка танкистский шлем, Витя натянет камуфляж и рванет харьковские склады, устроит Володя маленькую победоносную войну в Грузии, Витек выгонит все 25 наших танков – старых да трофейных, чтоб асфальт Крещатика помутузить, а потом на ученья в Крыму зафигачить. Вовчик за убийства и мародерство в Гори и в Поти произведет своих опричников в герои России, а его южный сосед по постсоветскому бедламу плодит паркетных генералов и раздает им, сугубо штатским, ордена и бляшки. В Военторге им шьют мундиры от Воронина, а Балога штампует удостоверения на право ношения орденов, медалей, значков и других блестящих предметов на обеих сторонах груди. Вова олигархов на первый-второй рассчитал. Первые ему кошелек набивают, вторые под Читой рукавички шьют. И все при деле. А Витя олигархам телеканалы раздал, чтоб не баловались друг с другом. Мол, легитимные дебаты в эфире лучше, чем рейдер-гусарские атаки на народное добро. А получилось все наоборот. На какой канал теперь не глянь, все друг друга мочат, аж экраны забрызгивают.

И секретариат украинского гаранта построен по образцу и подобию кремлевского. У Третьего Рима равнение на Византию, а у Второй Киевской Укры - на турецкий сераль во главе со старшим евнухом. Он такой жалкий, что ему сердобольные аптекарши бесплатно дают презервативы. Хочет девушку с косой, но не может. Не дается она ему, и еще грозит сестру с другой косой послать. Обоюдоострой. Ужас! Да, уж ни одному мужчине не удавалось понять одну и ту же женщину дважды. А особенно коалицию с ней сделать. В общем, как в страшных снах из детства. Приходит к нему курносая с косой, в русском сарафане от Газпромтекстильторга. (Кстати, сарафан придумали русские красавицы, чтобы коса попу не терла).

Красивых женщин разнояйцовые братья любят. Путин - гимнастку Алину Кабаеву, Ющенко - вторую жену Екатерину Чумаченко. Обе загляденье. Спортсменки, комсомолки, скаутши… Фондиков обе наоткрывали. Знают, кого крышевать. Но опять незадача. Подход один, итог разный. Сами смотрите. В Москве так. Вызывают в Кремль Олигарха Олигарховича, и говорят ему - значит так, вот фонд, а вот твоя фирма. Про социальную ответственность помнишь? Во-во! Так, завтра занеси в этот сверхполезный фондец 10 лимонов на народные нужды. Не оскудеет, мол, рука дающего. Олигархыч молчит, мнется. И почетно, и бабки жалко. Ну, значит, провериться надо, откуда ветерок-то дует. И бормочет Олигархыч - мол, надо посоветоваться с советом директоров, бумаги посмотреть. Да никаких проблем - отвечают ему кремлевские фаундрейзеры. Иди, проверяй. Завтра придешь. Доложишь... Назавтра Олигархыч потной ручонкой в кремлевскую дверку стучит. Вот он я. Посоветовались мы. Для нас большая честь. Куда средства переводить. А ему в ответ. Молодец! Переводи вот сюда твою крошечную спонсорскую помощь. Все на нужды народа пойдет. Вот на этот счет закинешь недокраденный червонец лимончиков. И не забудь на следующей неделе траншик повторить. И так 4 раза в месяц, 52 траншика в год. Или еще раз тебе с пайщиками посоветоваться надо??? Ах, не надо. Тогда переводи, родимый, переводи. Олигарх ни жив, ни мертв. Пол-арбуза (арбуз – миллиард по-новорусски), конечно, жалко, но Канары лучше чем нары… Однозначно. А в Киеве по-другому. Бедной Кате приходится и отчетики на веленевой бумаги печатать, и фильмы о своем фонде снимать. А все равно тяжеломошновые не делятся. Так всякую мелочь обирать приходится. Те еще верят, первая леди, залог успеха и спокойствия. Но веры все меньше… И транши все жиже…

А еще «цари» любят назначать ручных губернаторов, а ведь когда-то тех выбирали. Выходит, что имперский гарант и наш демократический гарантеныш горой стоят за диктатуру и вертикаль власти. А риторика? Смотрю в телевизор, там рябит от Ющенко, закрываю глаза - слышу Путина: "На все наложу вето", ох много наложил. "В стране установлена диктатура премьер-министра", "возобновили антиконституционный закон". Остается только провести операцию по принуждению Тимошенко к миру.

Кстати, об операциях рыцарей плаща и перочинного ножика. Наше СБУ утерло нос ФСБ и обнаружило при досмотре личных вещей Юлии Владимировны банку сардин в масле. Сардинский след подтвердился.

А эта воинственная риторика! Угрозы северному соседу. Сосед, конечно, не сахар, у него приводов в детскую комнату Совета безопасности хватает, но не шарахать же по нему неразорвавшимся харьковским снарядом. Остается только объявить войну... Молдавии. За что? Да хоть за огороды. Или забор воды из Днестра в момент наводнения. Ну, не с Приднестровской же непризнанной республикой воевать, не то ее Москва живо признает.

И "подсвечник" из Виктора Андреевича получился отменный. Ноги не рейтинг, могут Всенощную и простоять. Путин посещает дальние приходы, скиты и монастыри, Ющенко затеял хадж в собственную Мекку - в Хоруживку. Отдел внешних сношений Московского патриархата мечет копья против Запада, украинский президент мечтает создать поместную церковь во главе с братцем Петрушей - архиепископом Сумским и предать всех внутренних врагов анафеме. Тимошенко, Януковича, Шуфрича, Симоненко, Витренко, Мороза! Нет, Тимошенко постричь в монахини (косу - жене на парик) и отправить в женский монастырь Московского патриархата.

Жаль, у нашего гаранта гарантия на исходе. А сколько было задумано… Вове Путину в горячечном бреду и не снилось.